OK GO

E aí está a banda do momento! Apesar de boa música, o que esta banda consegue transmitir é que não é preciso um orçamento muito grande para se fazer um bom videoclip... Basta imaginação e ja agora umas quantas passadeiras de ginástica... Com esta receita eles tornaram estes 3 minutos nuns dos mais vistos do poderoso youtube a quem eu faço uma vénia... pronto... ja fiz. Ja agora, para quem quiser ficar a conhecer melhor estes tipos, no mínimo originais, pode ver AQUI o site deles. Aí terão acesso a músicas e mais videoclips entre outros...

GRITO DE ALERTA II

A todos aqueles que tinham dada como morto o glorioso, venho aqui atestar um primeira mão que afinal ele não morreu. Azareco vão ter que o ressuscitar. Não estou a falar de Fidel Castro, Nem do Benfica...embora entre o Benfica e aquilo de que falo não haja grande diferença. Estou a falar senão de outro, que não d'O Livro da Merda. Aqui vaiem poema, de um autor que tem tanto de talentoso, como de desconhecido do publico. Assina sob o nome de ALTAZAAR ( Barracuda em arabe ). Gostava imenso, que todos ficassem a pensar que estes poemas são meus dado aparecerem nos meus posts, mas tenho que reconhecer, que não tenho talento ou génio para criar tais maravilhas. todo este trabalho é fruto de recolha. Até p'ra semana, abraço picante deste ananás. ( como se classifica na categoria de impublicável o poema é trancrito no coment).

OS MICRO CASACOS

PODRIDÃO DE TELEVISÃO
Já alguma vez vos aconteceu, ligar a televisão e entrar de imediato uma carga de telelixo, sala dentro?... Ou há-de ser "Floribesta" a pedinte prostituta… ou então "morangos com cocaína", … ou "conversas de bordéu", … ou estropiados em cadeira de rodas, a quem faltam algumas peças… (a eles, não às cadeiras), e que vem pedir qualquer coisa.
Eu sei que a miséria atrai miséria; e que os velhos, os reformados e outros desocupados; tem forçosamente que ter programas ao seu nível (baixo claro). Agora pergunto eu:
- E aquelas pessoas que estão de férias (como é o meu caso), e cujos impostos ajudam a pagar a caca de televisão que temos… não terão direito a ver algo com qualidade? Nem que seja pouca…
- Para mal da pouca paciência que tenho (admito-o), fiz um zapping, e vi que havia lixo em todo o lado. Aquilo que vi foi:
- Uma novela, daquelas que dá várias horas ao dia, a fazer a apologia da pobreza… E que qual Salazar do sec. XXI, me quer vender a ideia que ser pobre é que é divertido. Devo portanto, deixar de trabalhar e de tentar melhorar a vida que tenho. É que aparentemente, quando (ou se) chegar a rico: os amigos de uma vida vão virar-me as costas; Vou deixar de ter tempo para a minha casa, a minha família e a mulher que amo; E esta, minha esposa, vai abandonar-me, pois os ricos são forçosamente solitários… Sempre pensei o oposto. Sempre pensei, que quanto mais "pasta" mais "racha". Mas pareço estar enganado. Isto foi apenas uma amostra daquilo que ouvi. Se estou a lavrar em erro, ao genérico o devo.
Farto deste "excremento enlatado" mudei de canal…, vi claramente visto, outro "excremento enlatado". Chamava-se aquilo que estava para ver… Morangos com açúcar 16º o regresso, estação Outono – Inverno 2006. Pelo título, isto já deve arrastar-se há uns tempos.
- É uma cópia inferior, de uma novela brasileira, mais ou menos igual. -Disse o meu sobrinho de nove anos. -Nós é que não temos muito jeito para estas coisas.
- Criança perspicaz. – Pensei eu, sai ao tio.
Apesar de haver um filme da Cicciolina com nome parecido, (não sei exactamente, mas também é morangos com qualquer coisa), ou talvez por causa disso, deixei-me ficar a ver um bocado.
Na minha qualidade de homem adulto, eu deveria gostar de ver aquilo. É que tem uma data de jovenzitas, em trajes reduzidos (ou em fato de banho), a pavonearem simultaneamente os corpos e a arte de mau representar. Eu sei que a contenção de despesas, faz com que as televisões apostem nestas nódoas (atenção, eu não disse Noodys. Esse é bom actor!), a quem pagam mal, mas em contra-partida, vendem a ilusão de serem actores de verdade. Sempre lhes sai mais barato que contratarem actores de verdade. Para esses fica reservado o papel de júri de algum concurso onde amadores cantam ou dançam. Eu sei que fiquei a ver um bom bocado, na esperança daquilo ser um filme pornográfico. Mas dez minutos passados ainda ninguém tinha sido enrabado. Fez-se luz! Afinal não é uma série porno. Aqueles fracos actores, não me ensinaram truque algum. Aquilo que ensinam, é toda uma classe influenciável de jovens que lhes dão atenção que:
- Mentir aos pais é aceitável.
- Trocar de "andarilho" (desculpem mas agora não se namora, "anda-se"), como quem troca de peúgas, e fixe.
- Fornicar atrás dos armários torna-te "popular".
- Frequentar anos a fio, (não vi ninguém passar de ano), uma escola onde só se faz publicidade escondida a goluseimas, e não aparece um único livro, é bom.
Não quero parecer fatalista, mas todos os pais que deixam os filhos ver esta trampa, mereciam que os filhos, e em especial as filhas, ficassem exactamente como os moranguitos.
Cansado de mediocridade, continuei a "zappear" para cima e para baixo. Se estava já mal impressionado, pior fiquei. Agora estava um grupo de matronas, gordas como focas (aliás foi o que me levou a parar para ver. Pensei estar a assistir a um documentário da BBC vida selvagem), a lançar impropérios. Na verdade, as volumosas senhoras, com penteados feitos no cabeleireiro da esquina, e com os "vestidos da moda" da feira de Carcavelos; teciam comentários acerca da vida sexual de várias figuras públicas. Não imagino se as figuras eram chamadas "públicas" por serem conhecidas ou por irem para a cama com qualquer pessoa. O mais caricato, é que estas velhas Focas, estavam a defender que as ditas figuras… não deveriam fazer figuras. Penso eu que sou ingénuo:
Que estás tu a fazer senão figuras! Que poderá ser mais "figurativo", que velhas gordas, que para terem sexo, tem que o pagar, estarem a criticar a vida sexual de seja quem for. Talvez se estas vastas senhoras, se olhassem de vez em quando ao espelho, se assustassem com o que vêem.
De qualquer modo, como o tema de conversa parece ser exclusivamente no sexo, eu proponho que se mude o nome de Conversas de quintal, para Conversas de Bordeú. Ou dado a avançada idade de tamanhas bestas geriátricas, Conservas do
Quintal. Aliás pouco se perdia, não era o Goucha cozinheiro?
Se a tudo isso, somarmos os pedintes a quem falta qualquer coisa… estamos tramados. Para ser pior só se aparecessem o Frota e conde da gaveta-larga, numa cena de fallacio.
No entanto, as mais belas ideias podem até surgir no mais atroz ambiente. Foi nesse momento que me lembrei; vou dizer que me falta qualquer coisa de nascença.
Vou ao programa dizer que nasci careca e desdentado, vou ver se me dão um apoio financeiro, para pagar a T V cabo, e eu poder mandar passear a T V portuguesa.

Que doçura...

Digam lá que nós não somos meiguinhos... Olha, somos umas joias de moços e este exemplar mostra exatamente isso....

Se eu ganhasse o euromilhões

JORNALISTA- Estamos aqui em directo da feira da ladra, para saber o que fariam algumas das pessoas que por aqui passam se ganhassem o euro milhões.
PESSOA 1- Eue assinhe na minha maneira de ber as coìsas, se ganhasse o aeriomilões punhaba um dente nobo aqui neste sitio onde tenhu um buracu na boca.
J- Mas repare estamos a falar em 131 milhões de euros è muito dinheiro o que faria mais?
P1- O quê? Inda subraba dinheiro? ... Intão deixe-me ber.... Ah já seie arranjaba tamvém um dente caqui tenho cariado.....
J- Acho que não está a perceber a dimensão de tudo isto estamos a falar em milhões de euros.
P1- Poius tá bem nesse casu pagaba a pronto....
J- bem vendo parece que esta pessoa não está muito no espirito do euro milhões. Pessoa dois o que faria se lhe saísse o euromilhões?
P2- Benhe eu bem bendo as coísas agora pro esta prispectinba axo que também punha um dente nobo.....

Casal sincero

A ele fazem-lhe perguntas enquanto ela ouve musica e de seguida fazem-lhe a ela as mesmas perguntas. Bem, ela responde tudo igual.... quer dizer, quase... Vejam...

GOLPE LARGO.

Como dizem os aborigenes da Papúa Nova-Guiné: "Quem escolhe tem o que quer, quem deixa escolher fica com a merda que sobra." Já traduzido para conveniência dos condrictios. Vamos hoje dar-vos mais uma dica para mensagear às amigas de vossa preferência. Como de costume, podem abusar da minha criativadade e apresentar a "boca" como vossa.

- Hoje vamos ficar em casa...
- Porque está a chover à bruta.
- E mesmo que sol fizesse...
- Eu ficava a comer-te a "gruta"!

Se é sensivel ao terror não leia

Terror psicológico

Olá novamente. Da última vez que vos falei (bem, escrevi!) citei o facto de haverem pessoas muito sensíveis a histórias de terror psicológico que se contam (pelo menos no norte) quando, tarde da noite já não há mais nada a dizer.
Mas se é uma dessas pessoas não continue a ler, olhe que é para seu bem.
Numa dessas noites, estávamos um grupo de pessoas em minha casa e alguém começa a contar:
- “Havia uma senhora da Ribeira, esposa de um pescador, que passava alguns períodos da sua vida sozinha, quando o seu marido se ausentava para ir ao mar. Mas não ficava bem sozinha porque tinha um cãozinho que a acompanhava já há longa data.
Durante a noite a senhora tinha um bocadinho de medo, mas chamava o cão e perguntava-lhe se estava tudo bem, ao qual o cão, se estivesse tudo bem, respondia com uma lambidela na mão, que a senhora deixava propositadamente de fora dos lençóis.
Uma certa noite de trovoada a senhora sentiu um silêncio estranho e chamou pelo cão, primeira, segunda, mas nada. À terceira vez perguntou:” Então Lorde (que era o nome do cão), está tudo bem? Estás a assustar-me.” E o cão lambeu-lhe a mão. Dada a resposta a senhora acalmou, embora a lambidela fosse mais fria do que o costume, e voltou a adormecer.
Por volta das três da manhã voltou a acordar ouvindo o som de uma goteira que provinha da sua cozinha. A senhora pensou logo que a tempestade lhe havia levantado algumas telhas o que permitia chover na sua cozinha. Mas ao percorrer o corredor sentiu um cheiro nauseabundo que inundava as suas narinas. Quando entrou na cozinha ficou aterrorizada pelo que os seus olhos viam. O Lorde estava pendurado pelo pescoço na chaminé, com o ventre cortado de ponta a ponta, ainda com as tripas a cair. Na parede que se encontrava por detrás do Lorde estava uma mensagem escrita:” O Diabo também sabe lamber”.
Verdade ou vandalismo, a verdade é que a senhora nunca mais conseguiu dormir com as mãos de fora dos lençóis, nunca mais esteve no seu juízo perfeito, e acabou por ir para um lar com o seu marido porque ele sozinho não podia tomar conta dela. A casa ainda hoje é inabitada, com a história que a acompanha acho que vai ser difícil de vender.”
Depois disto como é que vocês querem que eu consiga dormir com as mãos de fora, se forem corajosos durmam vocês, mas se sentirem uma lambidela fria não digam que eu não avisei.

Simpsons na vida real

E aqui vai um clássico dos desenhos animados passado para a vida real.

Medida económica

Instruções: Cliquem na imagem uma vez e esperem que ela abra. Uma vez aberta, cliquem com o botão direito em cima dela e guardem-na num local do vosso computador com o nome "The Glorious" (que é para dar um ar internacional à coisa). De seguida vão a esse local e cliquem mais uma vez com o botão direito em cima do ficheiro denominado "The Glorious", e escolham a opção: "Definir como fundo do ambiente de Trabalho". E está! Vão ver que a partir de aí o vosso pc vai processar dados muito mais rapidamente, vai dobrar a memória RAM e o disco vai aumentar milagrosamente a capacidade para o triplo! Não é nada, estou no gozo. Mas pensem no potencial da coisa... Se forem benfiquistas vão poder comtemplar a imagem que simboliza o clube do vosso coração. Se não forem, pensem em todos os vendedores informáticos do país que vão triplicar a venda de monitores a partir da data de hoje. Sim porque eu não quero que ninguém se converta ao benfiquismo! EU QUERO É SALVAR O PAÍS DA CRISE. Sim, porque reparem, com a venda de monitores a triplicar (conheçendo o poder do ódio dos adeptos sportinguistas e portistas) o poder de compra dos vendedores também triplica, o que significa que também vão gastar mais. E como bons patriotas que são vão gastar estes extras onde? Cá em Portugal, assim sendo todos ganhamos e a crise vai embora. (tolinha da estação o sr. ministro quando disse que a crise tinha acabado eu já lhe tinha dito entre dentes que ia criar esta medida económica logo, o homem foi, muito honestamente, contar a novidade ao povo e voçes (desgraçados) caíram logo em cima dele!!!) Para terminar, deixo o meu contacto para quem precisar de um consultor financeiro. Dou cursos breves onde se aprende por exemplo: "Como fugir sem pagar nas estações de serviço portuguesas", então cá vai: raiagorda@hotmail.com.
Saudações a todos os adeptos de futebol. O===]=======> - esta é para ti!

Eu... nem sei que lhe fazia!

Bem, não sei quanto a vós, mas eu acho que o punha a recontruir tudo com a língua! Cá para mim o cota fez de propósito!!! Ah, malandro!

QUANDO ESTAMOS À BEIRA DO PRECIPICIO A ÚNICA FORMA DE AVANÇAR, É RECUAR!

Tendo como fonte de inspiração, aquele espírito que nos move e nos faz cruzar fronteiras para outros apenas sonhadas; Tendo demasiado génio para dizer coisas mais profundas que os disparates do costume; Criando a cada dia aquilo que outros afirmam ser impossivel, os condríctios (se és frequentador do raia já sabes o que isto é), vão lançar uma nova rubrica, chamada "poema punani". O que é a poesia punani? perguntam vocês. Podia manda-los para o dicionário, mas não vou fazê-lo. Como vocês sabem, ou como bestas morango-dependentes que são, como ignoram, a poesia punani consiste em poemas com extrema carga erótica. São pequenos flirts escritos que podem depois copiar e mandar em SMS´s como se fossem criações vossas. Isto é o raia gorda no seu melhor, a ajudar-vos a arranjar gaja, para que uma vez por outra pratiquem a arte da sedução. Este é o primeiro dia do resto da vossa vida sexual. A partir de agora, e semanalmente, de dois em dois dias ou ainda menos (depende da inspiração), vamos publicar estes poemasitos, que tem tanto de libidinoso, como de geniais.
Assim sendo, aí vai o primeiro.

-Gostava de te fazer
-Como faz a libelinha.
-Convidar-te para comer,
-Enquanto te como a "coisinha"

Obrigada a todos

Saudações a todos os tolinhos.
Vou começar por vos agradecer a aderencia ao movimento de apoio aos tolinhos. Agradeço também as centenas de cartas que recebo diáriamente. Tento responder a todas, mas nem sempre tenho solução para todos os vossos problemas, e se ainda não recebeu uma resposta à sua carta não desespere ela acabará por chegar.
Mas já agora, e não me levem a mal, era preferivel que correspondecem comigo através dos comments, escusam de ter vergonha porque existem milhares de pessoas com problemas semelhantes aos vossos e assim até os estariam a ajudar.
É que realmente a minha casa não é muito grande e já começo a ter alguns problemas para conseguir abrir a porta (são tantas as cartas...mas ainda bem).
Acreditem que não doi nada, só custa um bocadinho a primeira vez, porque depois não vão querer fazer outra coisa. É tão bom que por vezes até vão pensar que são altos criticos, daqueles que são mesmo famosos. E a vossa forma de escrever será tão boa que poderão vir a ser contratados para trabalhar na redacção de algum jornal.
E acreditem que não irão ser censurados por ninguém, bem só se for pelo ananás voador, ou pela tolinha de samonde,ou pelo j&b, mas eles não fazem por mal apenas lhes está no sangue a arte de mal dizer, mas é um bom mal dizer, porque eles fazem-no com muita categoria.
Até é bom sermos censurados por pessoas com este nível, é que não são nenhuns amadores nessa arte, eles são quase profissionais. Para serem mesmo profissionais só lhes falta conseguirem viver sem comer (sim pois não somos remunerados) porque quando o conseguirem fazer vai ser do melhor.
Espero então noticias vossas.

ATENÇÃO!!!

MAS MESMO MUITA ATENÇÃO! Isto não é brincadeira! Repito, isto não é brincadeira! Para de rir!!! Isto é verdade. Este blog é atingido por um astro vindo de sudoeste com vento moderado a forte, logo, dá sorte... muita sorte. E para comprovar isso, temos testemunhos falsos baseados em factos reais: "Eu (voz distorcida) um dia, estaba na nete e bi o Raia Balofa. A partir de aí a minha vida nunca mais foi a mesma. Saiu-me um porta-chaves na rifa da comichão de festas da minha terra, ganhei dois euros na raspadinha da santa casa e, ai, incuntrei uma agulha num palheiro!!!" Isto é verdade (não é só publicidade). Senão vejam o caso do Sr. Amerródia Jaquim: viu o Raia Gorda, comentou todos os nossos posts e ganhou o euromilhões na semana a seguir!! Uma senhora, por sua vez, viu este blog mas, meus amigos, não comentou... Dois dias depois, foi atropelada por um carro em alto-mar e apanhou gripe no dente do siso! Se quer ter a sorte do Sr. Amerródia Jaquim, é simples. Comente os nossos posts e coisas fantásticas lhe vão acontecer nas próximas 48 horas. Já pensou na possibilidade de ser despedido do seu trabalho enfadonho?! Não é um máximo? A sua sorte está nas suas mãos. E repare, nem precisa mandar e-mails a 742 pessoas nos próximos 10 segundos nem nada! Também não paga nada para comentar! Tenha amor à vida e comente...

Descubra as diferenças

E agora, senhoras e senhores, um lindo passatempo, num lindo blog, em homenagem a um lindo texto escrito por um dos nossos lindos colaboradores!!!
As imagens que se seguem são extremamente parecidas, contudo, existem algumas diferenças: Ah pois é! Pensavam que eu ia facilitar não?! ih ih ih. Descubram-nas. E dêem as vossas respostas nos comentários. Boa Sorte!!!

O natal está a chegar
O consumismo está no ar
Faltam 66 dias
Faltam 66 dias
E eu ainda não recebi o ordenado!

APITADELAS

Hoje ia a caminho do trabalho muito distraida, mas muito distraida mesmo, quando ouço uma buzina a disparar seguidinho. Pensei : pobre coitado do gajo para quem isto se refere deve ter feito merda da grossa mas também não havia necessidade da poluição sonora. Caros amigos... podem não acreditar mas afinal as "apitadelas" eram para mim. Eu, que sou bem maçarica na estrada, ia prai a 40 numa via rápida na faixa da esquerda. Quando soube que era eu o ponto central da questão mais vontade me deu de reclamar com o gajo. Porém quando olho para o carro de trás.... estava a gaja do EXORCISTA dentro do carro a ameaçar-me violentamente com o punho. Passada esta alucinação traumática (a tolinha da estação paga-me por me ter feito ver o filme) olho novamente pelo retrovisor quando vejo que era apenas um taxista, embora parecesse tão possuido como a outra.
Toda esta situação faz-me pensar. Os CAMELOS dos taxistas quando levam alguém em viagem vão a enconar todo o caminho a conversar sobre nem sei o quê que faz sentido para o não sei quantos. Coitada da pessoa que esteja num taxi numa cidade que não conhece. Porque vai andar as voltas para chegar a um local ao lado daquele onde apanhou o taxi , ou seja, aquele estava com certeza fora de serviço; e se assim era onde é que o atrasado normal ia tão ligeirinho? Acontece que terminado o meu trabalho ( que não demorou tanto tempo quanto isso- especialmente hj) venho para casa. Ao passar por um dos siversos tascos que se situam naquela rua quem é que eu vejo quem é ? e respondem vocês - O taxista. E eu- não, foi a possuida da Emily Rose.
Estou a brincar lógicamente era o taxista que estava com tanta pressa porque tinha a mine áquesser nu tascu.
Enfim, para concluir quero apenas esclarecer que adoro o nosso país e não o trocava por nenhum outro. Mas reflectindo sobre o terma da estrada tenho de referir. Quando vamos a algum outro país de imediato sentimos algo de estranho no trânsito, após pensarmos um pouco vamos dar pela falta dessa coisa tão comumente usada pelos portugueses, que é a apitadela. As pessoas não se fazem às estradas sem esperar pelo semáforo e acima de tudo há muito mais civismo na condução. Além disso também há menos acidentes na estrada causados por condutores embriagados, como este taxista que vejo da minha janela a tentar entrar para o carro....

O país dos Noodys

O PAIS DOS NOODYS
Tem algo de puramente satânico toda a envolvência para conceber, criar, produzir e vender… aquelas aberrações que são os micro-carros. Ninguém me tira da ideia que estas versões amaricadas do carro do Noody, tem como origem um dos seguintes extractos da população:
Vendedores de automóveis sem escrúpulos. Não sei se podemos chamar automóveis, àqueles isqueiros com rodas; mas o facto é que a ganância dos vendedores (visto estas máquinas de costura, serem vendidas ao preço de carros a sério), põe na estrada jarretas escleróticos a fazer miséria atrás de miséria, pondo em risco a integridade e a vida de toda a gente que anda na estrada.
Isto implica directamente e de imediato três situações:
Os chupistas dos vendedores enchem o cu de dinheiro.
Os velhos (pois nunca vi estas máquinas de costura serem conduzidas por alguém com menos de trinta anos), vão fazer perigar vidas para a estrada.
Nas aberrações causadas por estes Noodys, morrem mais jovens que jarretas.
2 – Médicos vendidos (desculpem a redundância). Não deixa de ser caricato, o quão “milagreira” pode ser uma nota de 50 €. Tem o mesmo poder curativo, que dois autocarros cheios de pastores I.U.R.D. Todos aqueles “jimbras” que sofrem de doenças mais que muitas, apenas porque pagam o atestado ao Sr. Dtº, ficam automaticamente habilitados a conduzir. Isto se podemos chamar “conduzir” ao deambular geriatrico em zig-zag. Eles ouvem mal (eu sei, atendo-os ao balcão e falo com eles), e vêem ainda pior (cobro-lhes as compras que fazem); ao ponto de não distinguirem a diferença entre o 20 de uma nota de 20€ e o 50 de uma nota de 50 €. Posso até adivinhar que eles não distinguem as cores, pois nem por aí diferenciam o dinheiro.
- Sr. Nicolau a nota de 20 € é a azul.
E com ar triunfante o “jimbra” estende-me uma nota de 10 €. Como diferencia um cromo destes as cores no semáforo? E não me venham com a treta da posição das luzes. Se do meu balcão de mercearia, eles não vêem a porta que está a dois metros e meio de distância, também são incapazes de descortinar aquilo que se passa no topo de um semáforo.
Segue-se a demora esclerótica e reumática do arrastamento até à porta, que me atesta mesmo sem ser médico, que esta cambada sénior, não está em condições de andar… quanto mais conduzir.
Isto vai levar-me a uma nova conclusão lógica.
Os médicos não inibem esta cáfila de conduzir, apenas porque isso seria “matar” a galinha dos ovos de ouro, dos atestados.
Os médicos contam ainda “consertar”, os pobres coitados mutilados e estropiados, pelos desastres naturais que mandam para a estrada. E contam reparar-nos porquê? Porque sabem que se contamos ficar em condições não vamos por os pés nos SAP’s, não vamos às suas clínicas privadas.
Não me digam que nunca tinham pensado nisto? O mal é que esta pandilha dos médicos é como a máfia… nenhum deles atesta que um colega atestou mal. Era logo corrido da ordem dos médicos, tiravam-lhe a licença profissional, e ele nem podia depois ser veterinário no Bangladesh.
Como faço parte das possíveis vítimas, devia-mos a meu ver organizar-nos, e matar aleatoriamente um médico por semana. Só para essa pandilha não pensar que nos mata impunemente.
3 – Penso, que no meio de tudo isto…também há aqui um dedo da segurança social. É que são os únicos que nada tem a perder. Pelo exposto acima, é mais que obvio que o utente, não sobrecarrega os SAP’s. Isso é o mesmo que dizer, que o borrego vai voluntariamente ao matadouro. E o governo encara como medida de reformulação da segurança social, o facto dos “jimbras kamikazes”, se matarem também nos acidentes em que estão directamente envolvidos. Morrem, logo deixam de receber pensões; e esses sim; de sobrecarregar os SAP’s.
É pois, algo triste o futuro que se avizinha.
- Vamos descontar até ser-mos nós “jimbras”.
- Ficamos inaptos e ineptos.
- Compramos a versão gay do carro do Noody (eu vou querer uns daqueles que há, com jantes especiais… ou até um de caixa-aberta.
- Passamos a ser um dos deles.
- Matamos uns quantos dos nossos.
- Morremos no processo:
Ganham os vendedores; ganham os médicos; ganha a segurança social, morres tu.

conta

Sem ter necessáriamente, algo para dizer, vou por-vos a falar a vós. Gostava que me comentassem estas frases, usando mais o bom senso que o sentido critico.

1 - Enquanto o médico te passa receitas, o teu estado não será grave. E que pensarás tu, quando ele te apresentar a conta de surpresa?

2 - Quando um especialista vai lidar com imbecis, deve levar um imbecil como tradutor?

3 - Errar é ser humano... ser apanhado a errar é ser estupido!

a crise acabou

Olá. Antes de mais vou começar por me apresentar, pois ao contrário dos meus colegas eu sou uma pessoa bem-educada. O meu nickname é Tolinha da Estação, mas não pensem que sou da família da tolinha de samonde porque só nos conhecemos via net, ou não. Por isso vou deixar aqui um apelo a que todos os tolinhos: mostrem a vossa solidariedade para connosco e deixem uma mensagem de apoio. Podíamos até criar um movimento de apoio a todos os tolinhos. Bem, já sabes, se és tolinho e tens entre 15 e 65 anos deixa aqui a tua opinião.
Vou aproveitar para tecer uma critica a uma noticia que ouvi hoje na rádio que me deixou estupefacta, ia eu a caminho do trabalho quando ouço o nosso ministro da ecónomia que muito educadamente diz, entre outras coisas:” … a crise acabou…” quero aproveitar para lhe agradecer o facto de avisar os Portugueses porque, meu amigo, fica já a saber que ninguém deu por nada e se o senhor não nos avisasse ficaríamos sem saber. Eu bem que procurei nos bolsos e no saldo da minha conta bancária e realmente cheguei a uma conclusão, o senhor deveria estar a referir-se a alguma crise que estava a atravessar, tipo crise de identidade, porque para mim não acabou nada e calculo que para vocês também não.