Chamam-se a isto.... Azares

ilha deserta

Até os ursos do Norte dizem palavrões!

The Simpsons Movie (2)

Não me lembrava de me rir tanto com um filme como me ri com este. Está absolutamente bem feito como não se podia esperar outra coisa dos simpsons. Um aviso, não esperem mais do que aquilo a que os simpsons nos habituaram estes anos todos. Tenho ouvido dizer que muita gente ficou desapontada com o filme mas o que é que eles queriam mais? Uma série que rola há tantos anos já deu tudo o que tinha a dar de melhor, e agora, do filme só se podia esperar uma continuação do excelente trabalho a que a equipa nos habituou. Se me pedissem para pontuar o filme eu daria 6, de 0-5.


The Simpsons Movie: está vivo e recomenda-se!

The Simpsons Movie (1)

Quando fôr grande quero tocar assim

Não se enquadra, eu sei, mas este puto é genial. A continuar assim nem quero pensar no que se vai tornar. Não sei porque será que este vídeo já foi visto mais de 26 milhões de vezes. É obra.

Gato Fedorento - After all There was another

E é tão bom recordar isto. Digam o que quiserem mas para mim este tipo é o´músico mais completo que temos em Portugal. E alinha em palhaçadas e tudo!!! Como disse alguém num comentário ao vídeo, este gajo consegue tranformar estrume em ouro!
PS: Sinto falta do Gato Fedorento, estou a ressacar, por favor voltem... RÁPIDO

pedido de auxilio.

Estou de volta

Caros dois leitores...
O quê? a minha mãe já não tem Internet, nesse caso caro senhor leitor...
Estou há muito sem escrever, a verdade é que para além de ser desocupada sou também preguiçosa e esta vida cansa. Enfim fui de férias do blog mas já voltei.
Esta gente que aqui escreve está cada vez pior, tal e qual o nosso país. Esta miséria está cada vez pior as pessoas tem cada vez menos dinheiro e mais contas para pagar. Ainda assim a nossa amiga Paris (de quem o JB falou e muito bem, ou devo dizer muito mal. Bem falou a verdade) pode dar-se ao luxo de dar agua à sua cadela que custa 90€ cada 33cl.
Resumindo a moça é meretriz, só faz merda ao volante esfrega-nos na cara que é rica e nós não somos e ainda assim há FDP que se espetam contra o carro da polícia para tentar atrasar a sua reclusão. Enfim é de burros.
Ao que parece a big amiga e colega de profissão de Paris- Britney Spears – está louca. Olha a novidade; atenção que estas duas não são colegas de profissão por serem “cantoras” mas sim por dividirem o mesmo spot no bairro alto embora em turnos diferentes. ATENÇÃO não quero com isto dizer que são ambas meretrizes, mas antes: rameiras, meninas, da vida, meninas de profissão duvidosa...
Pensando bem elas não são nada disto a verdade é que elas dão de graça aquilo que as outras vendem, isto só tem um nome: concorrência desleal.
Enfim nem acredito que estou aqui a defender as p... mas a verdade é que entre umas e outras simpatizo mais com estas ultimas.
Com esta confissão duvidosa me despeço
Fica aqui a promessa de mais vezes voltar
Raia Gorda sempre
Tolinha de Samonde à presidência da república

Paris Hilton, essa errr essa... Senhora

Caros meia dúzia de acidentais leitores deste blog adormecido, ou pedrado, ou lá o que este blog é neste momento. Hoje decidi escrever-vos, uma vez que a Tolinha de Samonde (colaboradora desta barraca de estupidezes soltas) foi às compras e me deixou aqui no meu bólide, triste, só e abandonado. Gelado!!!!! Metaforicamente falando uma vez que o termómetro do bólide marca 23º à sombrinha. Daí estar chateado, diria mais, aborrecido, qual Paris Hilton, em dia de entrada na cadeia com as calças cheinhas de xixi a proferir qualquer coisa como isto, entre lágrimas sinceras de alguém que vai preso só por ter ido à missa duas vezes no mesmo dia “I want my Mummy!!!!” Pobrezinha – vejam lá que nem mesmo o ordenado mínimo que o pai ganha e a pensão por invalidez da mãe (não regula bem, desde que viu certo vídeo da filhinha a imitar um cãozinho neste “mundo fantástico da partilha de ficheiros” que é a Internet) a salvaram desta malvadez que o Chô dôtor Juiz fez. O que ele merecia era que o papá da Paris fosse lá e desse tau tau no rabiosque do Chô Dôtor. Menino feio!! Então não é que ele vai-me prender a actriz, desculpem, a cantora, desculpem a modelo, desculpem, a participante no Big Brother 378, desculpem, a prestituta (que parvoíce), a Paris Hilton por ela SÓ ter sido apanhada duas vezes, sem cuecas, UPS, embriagada, uma delas já sem carta de condução e em liberdade condicional a conduzir o seu modesto Renault Super 5 nas estradas das Américas. Não se faz, e eu que ainda ontem tirei dois macacos do nariz, minto, foram três mas como o último era pequenino só conto dois, enquanto conduzia e aproveitava para dar uma vista de olhos na Dica da Semana do Lidl. Quer dizer, se fosse nos Estates, já estava tramado, não? Mas eu tenho uma teoria. Até tenho várias, mas só uma se enquadra com esta triste história em que mais uma inocente menina de humildes famílias é condenada injustamente. O G W Bush é como todos sabem um rabeta, (irra, não sei o que se passa com este teclado hoje) um ditador sanguinário. Como tal, todos os que forem contra as suas ideias são logo exterminados e julgados à revelia. Tendo ele descoberto que a Peginha Loirinha (é assim que os amigos a tratam) é afinal uma, e desculpem-me baixar o tom de voz ou ainda sobra para mim, Skinhead, foi logo condenada por uma coisinha inocentezinha que todos fazemos no mínimo três vezes por dia, só para ser “retirada de circulação”. O teu mal Paris foi abrires demasiado……….. o teu coração no dia em que saís-te daquele carro, para mais uma festinha com os teus amiguinhos. E tu que até já tinhas contratado os palhaços e os fantoches.

Ai Paris Paris, nunca viste aquele aviso da prevenção rodoviária que diz: “Se conduzir,… não beba, não rape os pêlos púbicos, não faça filmes pornográficos caseiros, não seja famoso só porque o seu pai é dono de umas pensões rasca de meia estrela, não tente ser actriz, nem, e esta é mesmo muito sincera, não tente cantar!!!!” Quem avisa amigo é. Se alguém me quiser processar por causa deste texto, não estou, imigrei para os EUA.

Um espasmo sincero.

CHUPISMO AO RUBRO

HISTÓRIA CHUPISTA COMENTADA

Havia em certo reino, um rei que tinha uma filha. A princesa era muito bonita. «Já repararam que nestas histórias o rei tem filhas, mas raramente tem esposa? De quem é a filha afinal? Alguma empregada? Alguma promotora de perfumes da Avon? Alguma cortesã?» Este é um dos vários enigmas deste tipo de história. Outra coisa que me deixa a meditar, é o facto das princesas serem todas muito bonitas. Será que os “abortos” nunca eram reconhecidas como filhas pelo rei? Porque será que não aparecem princesas feias?
Mas meus caros, o estranho é banal nas histórias. Um exemplo à sorte: - O pato Donald tem sobrinhos, mas não tem irmãos nem irmãs. Tem tios, mas não tem pai nem mãe; apesar de ter avó! Enfim estas coisas estão ainda mais cheias de concepções imaculadas que a bíblia.
De qualquer modo, esta linda princesa passeava pelo bosque. Não sei que se passa pela cabeça das princesas bonitas, mas acho que quem vai sozinha para o bosque, vai no encalço de alguma coisa. Brincando consigo mesma, a princesa atirava ao ar e apanhava uma pequena bola dourada. Chamo aqui a atenção para dois detalhes:
1. O brincar consigo mesma não tem conotação libidinosa. (não é portanto uma acusação de masturbação).
2. A bola com que brincava, não era uma das minhas. A cor é errada. O tamanho (por defeito) também.
Numa das brincadeiras da princesa, a bola caiu ao chão e rolou para o lago. Depois de tentar apanhá-la, a princesa chegou à conclusão que a bola estava fora de alcance.
Estava um sapo num nenúfar a assistir à cena. A dada altura perguntou à princesa:
- Queres que vá buscar a bola, bela princesa?
- Não meu sapo nojento! «É incrível como até nas histórias as mulheres encaram o auxílio masculino desinteressado, como outra coisa qualquer» - respondeu escandalizada a princesa. – Depois queres um beijo para te transformares num príncipe. «Está visto que a gaja já conhecia esta história. Se calhar e até mesmo por causa disso, é que ela foi armar aos cucos para o bosque».
- Isso é o meu irmão. – Respondeu o sapo. Comigo o que funciona é uma “chupadela”.
- Então trás cá a bola, que assim o caso muda de figura.
Desfeito o equívoco os dois passaram um quarto de hora divertido. A princesa recuperou a bola e chupou o sapo. O sapo foi chupado, e enquanto durou a coisa, a princesa esteve calada.

blog solitário

Parece que estes desocupados sempre arranjaram alguma coisa para fazer sem ser estar a escrever para aqui umas baboseiras. Principalmente o Ananás-Voador que se dizia um idiota nato deixou que o seu trabalho de escravo o condenasse à mudez literária. Mas tudo bem, eu deixo aqui a promessa que mesmo com o emprego mais duro do grupo inteiro, ainda vou arranjar tempo para disparatar. Até breve!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Floribela como ela é...

Bombástico, veja aqui as cenas do próximo capítulo de Floribela! Numa televisão perto de si

Pêlo na venta.

Se perguntar-mos aleatóriamente a cem homens, aquilo que gostam mais numa mulher, invariávelmente as respostas serão as seguintes:
- 47% dirá: eu gosto de mamas grandes, e rabo jeitoso.
- 51% dirá: eu gosto de ancas largas e coxas grossinhas.
- 0,1% dirá: não responde, não tem opinião. ( O mais certo é ir acompanhado pela mulher que inferniza o desespero a que ele chama vida.)
- 0,1% dirá que não gosta de mulheres nenhumas. ( Acabas de apanhar o paneleiro da freguesia.)
A minha questão aqui, é precisamente esta: - Não há no planeta um único homem, que diga gostar de sobrancelhas fininhas. Assim sendo, porque diabo se dão as mulheres ao trabalho de arrancar pelo por pelo, sobrancelhas, para as quais nós homens não vamos olhar nunca??? Na minha modesta opinião de quem não entende o género feminino, embora o aprecie, estas meninas, só podem pertencer ao " Clube da Pinça ". São seres ignóbeis, que preferem a pinça à piç.. Se pertencessem ao " Clube da Pi.., eu teria por elas um pouco mais de respeito. Já agora e em termos de conclusão é na minha opinião a p..., um fetiche mais atractivo que a pinça.
De qualquer modo, e como variação a este assunto, deixem-me perguntar-lhes... - Vocês já viram daqueles cromos de meia idade, que estão a ficar carecas, mas que deixam crescer rabo-de-cavalo? E já repararam, que quanto mais careca em cima, mais comprido é o rabo-de-cavalo? Pois bem, tenho mais novidades para vós. As senhoras do " Clube da Pinça ", tem uma mania parecida... é que quanto mais fina é a sobrançelha, por norma mais espessa é a cabeleira que fica 4 palmos abaixo da testa.
Eu, e sempre na minha modesta opinião, gostaria mais do inverso. Não me importaria com um sobrolho um pouco mais espesso... e um arbusto um pouco mais " podado ". Pensem nisso... digam qualquer coisa.

Jingle bells

Um feliz natal do nosso cachorro

Apenas um desabafo

Por vezes penso que esta época (a natalicia) é uma altura feliz em que toda a gente anda contente, onde tentamos encontrar os presentes mais indicados para as pessoas correctas, onde tentamos agradar a toda a gente, onde queremos ver as criancinhas felizes...
Mas na realidade as coisas são bem diferentes daquilo que nós idealizamos. Tudo é bem mais frio. E o mal é que o que falta não é temperatura, mas sim calor humano!
Vemos na rua pessoas com doenças mentais a serem gozadas por toda a gente, vemos pessoas que abusam do alcool a destratarem tudo e todos, vemos pessoas a correr com uma péssima disposição porque vão trabalhar para sitios que não querem ou onde não gostam... Para quê??? Eramos mais felizes se tentassemos fazer os outros sorrir em vez de pensarmos só nos nossos humbigos!!!
E a resposta para a vossa dúvida é não! Não se enganaram no blog!Este é mesmo o raia gorda, mas nem sempre podemos estar com espirito para a comédia.
Apelo: tentem todos os diasa sempre que vos apetecer dar uma resposta torta, sorrir respirar fundo e dar ânimo a toda a gente e certamente para o próximo ano o natal será mais animado para todos...
Beijinhos e feliz natal!!!

Tolinha da Estação

Boa vontade de um pobre

Bem tenho noticias frescas para vocês e não são nem sobre os morangos nem sobre a floribela...
À cerca de quinze minutos estavamos(eu e o meu conjuge:Ananás Voador) a chegar ao parque de estacionamento do local de trabalho dele levando um mercedes à nmossa frente.
O Ananás como pessoa bem educada que é( quando quer), deixou o senhor manobrar o carro (o gajo era um totózito que nem sabia manobrar o carro) e estacioná-lo, logo de seguida estacionamos o nosso. Õ senhor saiu cerca de um minuto antes de nós, eis se não quando reparamos que as luzes do mercedes tinham ficado acesas. Sai o Ananás do carro a correr atrás do senhor para o avisar( não fosse o homenzinho chegar à noite e não poder ir para casa e não ter bateria para ir embora) . A páginas tantas vem o ananás com um rosto desolado: "ai! parece que as luzes são automáticas!!! Desligam sozinhas!!!"
Moral da história : se fosse ao contrário ninguém viria a correr a trás de nós. Por isso não te esqueças quando te derem uma bofetáda dá-lhe logo um murro.
Nunca ninguém disse que a vida era justa!!!

POEMA HERÓICO

ESTA DICA, É À SEMELHANÇA DE OUTRAS, PARA VOÇÊS USAREM COMO SE FOSSE VOSSA. É APRESENTADA EM FORMA DE POEMA CURTO E DE FORTE CARGA ERÓTICA. DAÍ O NOME POEMA ERÓTICO. (EU ESCREVI HEROICO PARA DISPISTAR). NO ORIENTE ESTE TIPO DE POEMAS É CONHECIDO POR POESIA PUNANI.

SE À CUSTA DESTAS COISAS, ALGUMA VEZ DEREM A VOLTA A UMA GAJA, COMENTEM A CONTAR COMO FOI.


NÃO SOU HERVÍVORO QUE PASTE.

SOU VESPA ROUBANDO O MEL...

SOU FALCÃO COMENDO UM PITO.

ACONTECE É QUE É O TEU.

0===[=========>

Dia Mundial das Calinadas

Ora bem, como toda a gente sabe, hoje é o dia mundial das calinadas, que para quem não sabe o que é, são aqueles disparates que dizemos, sem nexo nenhum, e que quando os dizemos, dá direito a pelo menos um tom de face muito rosado e à"chacota" geral. Bom, mas há no meio de isto tudo factores que podem aumentar ainda mais os efeitos devastadores de uma calinada em algo à grande escala. E são eles o facto de o calinador ser um tipo famoso e o de a calinada ser dita em directo para grande parte da população portuguesa incluindo imigrantes que apanhem a RTP internacional. Mas hoje, aqui no humilde Raia Gorda eu gostava de comemorar este dia tão importante para mim, sim porque a calinada é algo que me faz rir como nada, até ser apanhado em alguma é claro, com nada mais nada menos que os maiores, os mais audazes e destemidos Calinadores que este humilde pedaço de terreno junto a Espanha conheceu. Falo é claro, de João Pinto antigo capitão do F.C.P. e do também sobejamente conhecido comentador desportivo Gabriel Alves. Espero que este dia mundial da calinada seja para para vós, tanto quanto para vós todos! e cá está a minha calinada comemorativa do dia das calinadas.. Fraquinha confesso, mas algo propositado para dar ainda mais ênfase ao que a seguir vou expôr. Para que não as conhece, divirta-se para quem já as conhece que se divirta à mesma ao relembra-las.

João Pinto (Defesa lateral e capitão do F.C.P.)

Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:- "O meu coração só tem uma cor : azul-e-branco."

Repórter: - "João Pinto, prognósticos para este encontro?"- "Prognósticos só no fim do jogo."

Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou. Reporter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:- "[O Rui Filipe] ...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."

Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estagio, respondeu :Joao Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..." Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?" JP: - "Sim" R: - "E livros, nao lê?" JP: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."R: - "Qual o título do livro?" J.P., embaraçado: - "Hum... Errr... Não me lembro..."

- "O meu clube estava à beira do precipicio, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."

No fim de um jogo um reporter pergunta ao João Pinto:- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?JP: "- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"

Gabriel Alves aliás Granel Alves(R.T.P.):

Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:- "...Fulano passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da selecção nacional:
- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."

Ouve-se no estádio uma parte do público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...pi, pi, pi":
- "O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."

Durante a Final da Taçaa UEFA, Bayern - Bordeus:
- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."

Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
- "Humidade relativa muito superior a 100%."

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque dos romenos:
- "George Hagi, estratega da equipa... ... Raducioiu ... ... Já perdeu tempo de remate..., golo!"

Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris:
- "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto."

Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):
- "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães."

Perdidas no éter- "Lá vai o rapidíssimo Lentini"- "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém"

Durante um jogo, este nosso amigo fez o seguinte comentário em relação ao Jean Pierre Papin:- "Jeam Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."

O nosso amigo Granel Alves teve a seguinte saída durante um jogo:- "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto. Terminou o jogo com a vitória ..."

Fonte: http://www.geocities.com/CapitolHill/6368/futebol.html

Boas Calinadas!!

EIS ENTÃO OS MICRO CASACOS

ROUPA

Algumas peças de roupa há, que não me dizem rigorosamente nada. Há no entanto outras que mexem comigo. Umas mexem comigo ao nível do estômago, (dão-me vómitos), causam-me náuseas, etc. Outras mexem comigo um pouco mais abaixo. Gosto (quem não gosta?), de ver uma elegante mini-saia; especialmente, se estiver equipada com um par de pernas jeitosas. Gosto de ver um decotezito. Não daqueles que se a fulana bocejar, tu podes ver o umbigo. Não… gosto daqueles que te deixam adivinhar (não ver!), adivinhar… que acomodam um nº40, natural e rijo que chegue para desafiar a gravidade.
Mas, por outro lado, temos as peças de roupa que me enojam.
Uma das que me causam náuseas, são aquelas botas altas com cordões até ao joelho… Não é dessas no entanto que vou falar agora. Agora vou falar dos micro casacos…
Já repararam que aquela miséria só pode ter sido projectada por uma besta sub-humana? A notar:
- Não tem forma…
- Não tem função…
- Não tem senso…
Não tem forma porque alguns deles, são tão aberrantes, que a gola é maior que as costas do “casaco” propriamente dito. O único ser do planeta que se veste só com uma gola é o sapo Cocas. Já puseste a tua gola hoje?
Não tem função, visto não proteger da chuva, ou tirar o frio. Funções
que considero (talvez erradamente), a razão de ser de um casaco! Aliás já no seu livro IVANHOE… o escritor sir Walter Scott dizia que os Saxões do sec. XII, criticavam os Normandos por estes usarem “umas estúpidas capas curtas sobre os ombros, que não protegem de frio ou chuva, quando se monta a cavalo.” Como não vejo este tipo de vestuário em versão masculina… Penso que as mulheres de hoje, estarão ao nível intelectual (forçosamente baixo) dos Normandos do sec. XII.
Não tem senso… não tem senso, o eu estar a dizer estas coisas. Afinal, depois de aprofundar a minha pesquisa, descobri que o micro casaco foi projectado por um homem.
Verdade acima de tudo, peço desculpa a quem ofendi, mas foi um homem o inventor do micro casaco. Vou contar-vos como:
Era uma vez um corcunda chamado Quasímodo. Pensou ele, num dia de Inverno…
- Os Invernos de Paris são frios… há chuva…neve… (Isto é o Quasímodo a pensar devagar. Ninguém de ágil raciocínio inventaria o micro casaco.); tenho que arranjar qualquer coisa para retirar o frio da corcova. Já sei, vou por um pano à volta… mas, … a corcova é tão torta, …como prendo eu o pano às costas? Já sei (descobriu ele três dias depois), vou pôr-lhe (o Quasímodo não entende o conceito de adaptar) umas mangas; …depois ato à frente com um fio… e “ VOILÁ “. Apareceu o micro casaco.

Depois deste apurado estudo; também descobri, que afinal o micro casaco até tem função! Descobri que a sua função é cobrir de ridículo as gordalhufas, tapando-lhes as corcundas, mas deixando à vista as sobras laterais do abdómen e o sebo do umbigo. Isto vem apenas reafirmar a ideia de o micro casaco ter sido criado por um homem. O gajo queria que as balofas não se escondessem. È que a roupa cobre muita miséria… e o único homem que realmente olha de frente para o que vai comer é o pigmeu.

MITO URBANO