Achmed - O terrorista morto

E para as três pessoas que não conhecem, ou porque ainda não têm tv em casa ou porque têm um governo sócrates, e a censura eliminou este vídeo que apela ao terrorismo, deixo aqui o célebre Achmed - O terrorista morto.. Bom texto, excelente ventríloquo, boneco fantástico, a combinação perfeita para algo com extrema piada.

Iraquiano zangado! Muito bom! lol

Bloqueiem sempre o teclado do telemóvel senão...

Chamam-se a isto.... Azares

ilha deserta

Até os ursos do Norte dizem palavrões!

The Simpsons Movie (2)

Não me lembrava de me rir tanto com um filme como me ri com este. Está absolutamente bem feito como não se podia esperar outra coisa dos simpsons. Um aviso, não esperem mais do que aquilo a que os simpsons nos habituaram estes anos todos. Tenho ouvido dizer que muita gente ficou desapontada com o filme mas o que é que eles queriam mais? Uma série que rola há tantos anos já deu tudo o que tinha a dar de melhor, e agora, do filme só se podia esperar uma continuação do excelente trabalho a que a equipa nos habituou. Se me pedissem para pontuar o filme eu daria 6, de 0-5.


The Simpsons Movie: está vivo e recomenda-se!

The Simpsons Movie (1)

Quando fôr grande quero tocar assim

Não se enquadra, eu sei, mas este puto é genial. A continuar assim nem quero pensar no que se vai tornar. Não sei porque será que este vídeo já foi visto mais de 26 milhões de vezes. É obra.

Gato Fedorento - After all There was another

E é tão bom recordar isto. Digam o que quiserem mas para mim este tipo é o´músico mais completo que temos em Portugal. E alinha em palhaçadas e tudo!!! Como disse alguém num comentário ao vídeo, este gajo consegue tranformar estrume em ouro!
PS: Sinto falta do Gato Fedorento, estou a ressacar, por favor voltem... RÁPIDO

pedido de auxilio.

Estou de volta

Caros dois leitores...
O quê? a minha mãe já não tem Internet, nesse caso caro senhor leitor...
Estou há muito sem escrever, a verdade é que para além de ser desocupada sou também preguiçosa e esta vida cansa. Enfim fui de férias do blog mas já voltei.
Esta gente que aqui escreve está cada vez pior, tal e qual o nosso país. Esta miséria está cada vez pior as pessoas tem cada vez menos dinheiro e mais contas para pagar. Ainda assim a nossa amiga Paris (de quem o JB falou e muito bem, ou devo dizer muito mal. Bem falou a verdade) pode dar-se ao luxo de dar agua à sua cadela que custa 90€ cada 33cl.
Resumindo a moça é meretriz, só faz merda ao volante esfrega-nos na cara que é rica e nós não somos e ainda assim há FDP que se espetam contra o carro da polícia para tentar atrasar a sua reclusão. Enfim é de burros.
Ao que parece a big amiga e colega de profissão de Paris- Britney Spears – está louca. Olha a novidade; atenção que estas duas não são colegas de profissão por serem “cantoras” mas sim por dividirem o mesmo spot no bairro alto embora em turnos diferentes. ATENÇÃO não quero com isto dizer que são ambas meretrizes, mas antes: rameiras, meninas, da vida, meninas de profissão duvidosa...
Pensando bem elas não são nada disto a verdade é que elas dão de graça aquilo que as outras vendem, isto só tem um nome: concorrência desleal.
Enfim nem acredito que estou aqui a defender as p... mas a verdade é que entre umas e outras simpatizo mais com estas ultimas.
Com esta confissão duvidosa me despeço
Fica aqui a promessa de mais vezes voltar
Raia Gorda sempre
Tolinha de Samonde à presidência da república

Paris Hilton, essa errr essa... Senhora

Caros meia dúzia de acidentais leitores deste blog adormecido, ou pedrado, ou lá o que este blog é neste momento. Hoje decidi escrever-vos, uma vez que a Tolinha de Samonde (colaboradora desta barraca de estupidezes soltas) foi às compras e me deixou aqui no meu bólide, triste, só e abandonado. Gelado!!!!! Metaforicamente falando uma vez que o termómetro do bólide marca 23º à sombrinha. Daí estar chateado, diria mais, aborrecido, qual Paris Hilton, em dia de entrada na cadeia com as calças cheinhas de xixi a proferir qualquer coisa como isto, entre lágrimas sinceras de alguém que vai preso só por ter ido à missa duas vezes no mesmo dia “I want my Mummy!!!!” Pobrezinha – vejam lá que nem mesmo o ordenado mínimo que o pai ganha e a pensão por invalidez da mãe (não regula bem, desde que viu certo vídeo da filhinha a imitar um cãozinho neste “mundo fantástico da partilha de ficheiros” que é a Internet) a salvaram desta malvadez que o Chô dôtor Juiz fez. O que ele merecia era que o papá da Paris fosse lá e desse tau tau no rabiosque do Chô Dôtor. Menino feio!! Então não é que ele vai-me prender a actriz, desculpem, a cantora, desculpem a modelo, desculpem, a participante no Big Brother 378, desculpem, a prestituta (que parvoíce), a Paris Hilton por ela SÓ ter sido apanhada duas vezes, sem cuecas, UPS, embriagada, uma delas já sem carta de condução e em liberdade condicional a conduzir o seu modesto Renault Super 5 nas estradas das Américas. Não se faz, e eu que ainda ontem tirei dois macacos do nariz, minto, foram três mas como o último era pequenino só conto dois, enquanto conduzia e aproveitava para dar uma vista de olhos na Dica da Semana do Lidl. Quer dizer, se fosse nos Estates, já estava tramado, não? Mas eu tenho uma teoria. Até tenho várias, mas só uma se enquadra com esta triste história em que mais uma inocente menina de humildes famílias é condenada injustamente. O G W Bush é como todos sabem um rabeta, (irra, não sei o que se passa com este teclado hoje) um ditador sanguinário. Como tal, todos os que forem contra as suas ideias são logo exterminados e julgados à revelia. Tendo ele descoberto que a Peginha Loirinha (é assim que os amigos a tratam) é afinal uma, e desculpem-me baixar o tom de voz ou ainda sobra para mim, Skinhead, foi logo condenada por uma coisinha inocentezinha que todos fazemos no mínimo três vezes por dia, só para ser “retirada de circulação”. O teu mal Paris foi abrires demasiado……….. o teu coração no dia em que saís-te daquele carro, para mais uma festinha com os teus amiguinhos. E tu que até já tinhas contratado os palhaços e os fantoches.

Ai Paris Paris, nunca viste aquele aviso da prevenção rodoviária que diz: “Se conduzir,… não beba, não rape os pêlos púbicos, não faça filmes pornográficos caseiros, não seja famoso só porque o seu pai é dono de umas pensões rasca de meia estrela, não tente ser actriz, nem, e esta é mesmo muito sincera, não tente cantar!!!!” Quem avisa amigo é. Se alguém me quiser processar por causa deste texto, não estou, imigrei para os EUA.

Um espasmo sincero.

CHUPISMO AO RUBRO

HISTÓRIA CHUPISTA COMENTADA

Havia em certo reino, um rei que tinha uma filha. A princesa era muito bonita. «Já repararam que nestas histórias o rei tem filhas, mas raramente tem esposa? De quem é a filha afinal? Alguma empregada? Alguma promotora de perfumes da Avon? Alguma cortesã?» Este é um dos vários enigmas deste tipo de história. Outra coisa que me deixa a meditar, é o facto das princesas serem todas muito bonitas. Será que os “abortos” nunca eram reconhecidas como filhas pelo rei? Porque será que não aparecem princesas feias?
Mas meus caros, o estranho é banal nas histórias. Um exemplo à sorte: - O pato Donald tem sobrinhos, mas não tem irmãos nem irmãs. Tem tios, mas não tem pai nem mãe; apesar de ter avó! Enfim estas coisas estão ainda mais cheias de concepções imaculadas que a bíblia.
De qualquer modo, esta linda princesa passeava pelo bosque. Não sei que se passa pela cabeça das princesas bonitas, mas acho que quem vai sozinha para o bosque, vai no encalço de alguma coisa. Brincando consigo mesma, a princesa atirava ao ar e apanhava uma pequena bola dourada. Chamo aqui a atenção para dois detalhes:
1. O brincar consigo mesma não tem conotação libidinosa. (não é portanto uma acusação de masturbação).
2. A bola com que brincava, não era uma das minhas. A cor é errada. O tamanho (por defeito) também.
Numa das brincadeiras da princesa, a bola caiu ao chão e rolou para o lago. Depois de tentar apanhá-la, a princesa chegou à conclusão que a bola estava fora de alcance.
Estava um sapo num nenúfar a assistir à cena. A dada altura perguntou à princesa:
- Queres que vá buscar a bola, bela princesa?
- Não meu sapo nojento! «É incrível como até nas histórias as mulheres encaram o auxílio masculino desinteressado, como outra coisa qualquer» - respondeu escandalizada a princesa. – Depois queres um beijo para te transformares num príncipe. «Está visto que a gaja já conhecia esta história. Se calhar e até mesmo por causa disso, é que ela foi armar aos cucos para o bosque».
- Isso é o meu irmão. – Respondeu o sapo. Comigo o que funciona é uma “chupadela”.
- Então trás cá a bola, que assim o caso muda de figura.
Desfeito o equívoco os dois passaram um quarto de hora divertido. A princesa recuperou a bola e chupou o sapo. O sapo foi chupado, e enquanto durou a coisa, a princesa esteve calada.

blog solitário

Parece que estes desocupados sempre arranjaram alguma coisa para fazer sem ser estar a escrever para aqui umas baboseiras. Principalmente o Ananás-Voador que se dizia um idiota nato deixou que o seu trabalho de escravo o condenasse à mudez literária. Mas tudo bem, eu deixo aqui a promessa que mesmo com o emprego mais duro do grupo inteiro, ainda vou arranjar tempo para disparatar. Até breve!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Floribela como ela é...

Bombástico, veja aqui as cenas do próximo capítulo de Floribela! Numa televisão perto de si

Pêlo na venta.

Se perguntar-mos aleatóriamente a cem homens, aquilo que gostam mais numa mulher, invariávelmente as respostas serão as seguintes:
- 47% dirá: eu gosto de mamas grandes, e rabo jeitoso.
- 51% dirá: eu gosto de ancas largas e coxas grossinhas.
- 0,1% dirá: não responde, não tem opinião. ( O mais certo é ir acompanhado pela mulher que inferniza o desespero a que ele chama vida.)
- 0,1% dirá que não gosta de mulheres nenhumas. ( Acabas de apanhar o paneleiro da freguesia.)
A minha questão aqui, é precisamente esta: - Não há no planeta um único homem, que diga gostar de sobrancelhas fininhas. Assim sendo, porque diabo se dão as mulheres ao trabalho de arrancar pelo por pelo, sobrancelhas, para as quais nós homens não vamos olhar nunca??? Na minha modesta opinião de quem não entende o género feminino, embora o aprecie, estas meninas, só podem pertencer ao " Clube da Pinça ". São seres ignóbeis, que preferem a pinça à piç.. Se pertencessem ao " Clube da Pi.., eu teria por elas um pouco mais de respeito. Já agora e em termos de conclusão é na minha opinião a p..., um fetiche mais atractivo que a pinça.
De qualquer modo, e como variação a este assunto, deixem-me perguntar-lhes... - Vocês já viram daqueles cromos de meia idade, que estão a ficar carecas, mas que deixam crescer rabo-de-cavalo? E já repararam, que quanto mais careca em cima, mais comprido é o rabo-de-cavalo? Pois bem, tenho mais novidades para vós. As senhoras do " Clube da Pinça ", tem uma mania parecida... é que quanto mais fina é a sobrançelha, por norma mais espessa é a cabeleira que fica 4 palmos abaixo da testa.
Eu, e sempre na minha modesta opinião, gostaria mais do inverso. Não me importaria com um sobrolho um pouco mais espesso... e um arbusto um pouco mais " podado ". Pensem nisso... digam qualquer coisa.

Jingle bells

Um feliz natal do nosso cachorro

Apenas um desabafo

Por vezes penso que esta época (a natalicia) é uma altura feliz em que toda a gente anda contente, onde tentamos encontrar os presentes mais indicados para as pessoas correctas, onde tentamos agradar a toda a gente, onde queremos ver as criancinhas felizes...
Mas na realidade as coisas são bem diferentes daquilo que nós idealizamos. Tudo é bem mais frio. E o mal é que o que falta não é temperatura, mas sim calor humano!
Vemos na rua pessoas com doenças mentais a serem gozadas por toda a gente, vemos pessoas que abusam do alcool a destratarem tudo e todos, vemos pessoas a correr com uma péssima disposição porque vão trabalhar para sitios que não querem ou onde não gostam... Para quê??? Eramos mais felizes se tentassemos fazer os outros sorrir em vez de pensarmos só nos nossos humbigos!!!
E a resposta para a vossa dúvida é não! Não se enganaram no blog!Este é mesmo o raia gorda, mas nem sempre podemos estar com espirito para a comédia.
Apelo: tentem todos os diasa sempre que vos apetecer dar uma resposta torta, sorrir respirar fundo e dar ânimo a toda a gente e certamente para o próximo ano o natal será mais animado para todos...
Beijinhos e feliz natal!!!

Tolinha da Estação

Boa vontade de um pobre

Bem tenho noticias frescas para vocês e não são nem sobre os morangos nem sobre a floribela...
À cerca de quinze minutos estavamos(eu e o meu conjuge:Ananás Voador) a chegar ao parque de estacionamento do local de trabalho dele levando um mercedes à nmossa frente.
O Ananás como pessoa bem educada que é( quando quer), deixou o senhor manobrar o carro (o gajo era um totózito que nem sabia manobrar o carro) e estacioná-lo, logo de seguida estacionamos o nosso. Õ senhor saiu cerca de um minuto antes de nós, eis se não quando reparamos que as luzes do mercedes tinham ficado acesas. Sai o Ananás do carro a correr atrás do senhor para o avisar( não fosse o homenzinho chegar à noite e não poder ir para casa e não ter bateria para ir embora) . A páginas tantas vem o ananás com um rosto desolado: "ai! parece que as luzes são automáticas!!! Desligam sozinhas!!!"
Moral da história : se fosse ao contrário ninguém viria a correr a trás de nós. Por isso não te esqueças quando te derem uma bofetáda dá-lhe logo um murro.
Nunca ninguém disse que a vida era justa!!!

POEMA HERÓICO

ESTA DICA, É À SEMELHANÇA DE OUTRAS, PARA VOÇÊS USAREM COMO SE FOSSE VOSSA. É APRESENTADA EM FORMA DE POEMA CURTO E DE FORTE CARGA ERÓTICA. DAÍ O NOME POEMA ERÓTICO. (EU ESCREVI HEROICO PARA DISPISTAR). NO ORIENTE ESTE TIPO DE POEMAS É CONHECIDO POR POESIA PUNANI.

SE À CUSTA DESTAS COISAS, ALGUMA VEZ DEREM A VOLTA A UMA GAJA, COMENTEM A CONTAR COMO FOI.


NÃO SOU HERVÍVORO QUE PASTE.

SOU VESPA ROUBANDO O MEL...

SOU FALCÃO COMENDO UM PITO.

ACONTECE É QUE É O TEU.

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