sexta-feira, novembro 24, 2006

POEMA HERÓICO

ESTA DICA, É À SEMELHANÇA DE OUTRAS, PARA VOÇÊS USAREM COMO SE FOSSE VOSSA. É APRESENTADA EM FORMA DE POEMA CURTO E DE FORTE CARGA ERÓTICA. DAÍ O NOME POEMA ERÓTICO. (EU ESCREVI HEROICO PARA DISPISTAR). NO ORIENTE ESTE TIPO DE POEMAS É CONHECIDO POR POESIA PUNANI.

SE À CUSTA DESTAS COISAS, ALGUMA VEZ DEREM A VOLTA A UMA GAJA, COMENTEM A CONTAR COMO FOI.


NÃO SOU HERVÍVORO QUE PASTE.

SOU VESPA ROUBANDO O MEL...

SOU FALCÃO COMENDO UM PITO.

ACONTECE É QUE É O TEU.

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sexta-feira, novembro 17, 2006

Dia Mundial das Calinadas

Ora bem, como toda a gente sabe, hoje é o dia mundial das calinadas, que para quem não sabe o que é, são aqueles disparates que dizemos, sem nexo nenhum, e que quando os dizemos, dá direito a pelo menos um tom de face muito rosado e à"chacota" geral. Bom, mas há no meio de isto tudo factores que podem aumentar ainda mais os efeitos devastadores de uma calinada em algo à grande escala. E são eles o facto de o calinador ser um tipo famoso e o de a calinada ser dita em directo para grande parte da população portuguesa incluindo imigrantes que apanhem a RTP internacional. Mas hoje, aqui no humilde Raia Gorda eu gostava de comemorar este dia tão importante para mim, sim porque a calinada é algo que me faz rir como nada, até ser apanhado em alguma é claro, com nada mais nada menos que os maiores, os mais audazes e destemidos Calinadores que este humilde pedaço de terreno junto a Espanha conheceu. Falo é claro, de João Pinto antigo capitão do F.C.P. e do também sobejamente conhecido comentador desportivo Gabriel Alves. Espero que este dia mundial da calinada seja para para vós, tanto quanto para vós todos! e cá está a minha calinada comemorativa do dia das calinadas.. Fraquinha confesso, mas algo propositado para dar ainda mais ênfase ao que a seguir vou expôr. Para que não as conhece, divirta-se para quem já as conhece que se divirta à mesma ao relembra-las.

João Pinto (Defesa lateral e capitão do F.C.P.)

Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:- "O meu coração só tem uma cor : azul-e-branco."

Repórter: - "João Pinto, prognósticos para este encontro?"- "Prognósticos só no fim do jogo."

Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou. Reporter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:- "[O Rui Filipe] ...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."

Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estagio, respondeu :Joao Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..." Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?" JP: - "Sim" R: - "E livros, nao lê?" JP: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."R: - "Qual o título do livro?" J.P., embaraçado: - "Hum... Errr... Não me lembro..."

- "O meu clube estava à beira do precipicio, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."

No fim de um jogo um reporter pergunta ao João Pinto:- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?JP: "- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"
Gabriel Alves aliás Granel Alves(R.T.P.):

Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:- "...Fulano passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da selecção nacional:
- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."

Ouve-se no estádio uma parte do público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...pi, pi, pi":
- "O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."

Durante a Final da Taçaa UEFA, Bayern - Bordeus:
- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."

Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
- "Humidade relativa muito superior a 100%."

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque dos romenos:
- "George Hagi, estratega da equipa... ... Raducioiu ... ... Já perdeu tempo de remate..., golo!"

Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris:
- "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto."

Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):
- "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães."

Perdidas no éter- "Lá vai o rapidíssimo Lentini"- "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém"

Durante um jogo, este nosso amigo fez o seguinte comentário em relação ao Jean Pierre Papin:- "Jeam Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."

O nosso amigo Granel Alves teve a seguinte saída durante um jogo:- "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto. Terminou o jogo com a vitória ..."
Boas Calinadas!!

quinta-feira, novembro 16, 2006

EIS ENTÃO OS MICRO CASACOS

ROUPA

Algumas peças de roupa há, que não me dizem rigorosamente nada. Há no entanto outras que mexem comigo. Umas mexem comigo ao nível do estômago, (dão-me vómitos), causam-me náuseas, etc. Outras mexem comigo um pouco mais abaixo. Gosto (quem não gosta?), de ver uma elegante mini-saia; especialmente, se estiver equipada com um par de pernas jeitosas. Gosto de ver um decotezito. Não daqueles que se a fulana bocejar, tu podes ver o umbigo. Não… gosto daqueles que te deixam adivinhar (não ver!), adivinhar… que acomodam um nº40, natural e rijo que chegue para desafiar a gravidade.
Mas, por outro lado, temos as peças de roupa que me enojam.
Uma das que me causam náuseas, são aquelas botas altas com cordões até ao joelho… Não é dessas no entanto que vou falar agora. Agora vou falar dos micro casacos…
Já repararam que aquela miséria só pode ter sido projectada por uma besta sub-humana? A notar:
- Não tem forma…
- Não tem função…
- Não tem senso…
Não tem forma porque alguns deles, são tão aberrantes, que a gola é maior que as costas do “casaco” propriamente dito. O único ser do planeta que se veste só com uma gola é o sapo Cocas. Já puseste a tua gola hoje?
Não tem função, visto não proteger da chuva, ou tirar o frio. Funções
que considero (talvez erradamente), a razão de ser de um casaco! Aliás já no seu livro IVANHOE… o escritor sir Walter Scott dizia que os Saxões do sec. XII, criticavam os Normandos por estes usarem “umas estúpidas capas curtas sobre os ombros, que não protegem de frio ou chuva, quando se monta a cavalo.” Como não vejo este tipo de vestuário em versão masculina… Penso que as mulheres de hoje, estarão ao nível intelectual (forçosamente baixo) dos Normandos do sec. XII.
Não tem senso… não tem senso, o eu estar a dizer estas coisas. Afinal, depois de aprofundar a minha pesquisa, descobri que o micro casaco foi projectado por um homem.
Verdade acima de tudo, peço desculpa a quem ofendi, mas foi um homem o inventor do micro casaco. Vou contar-vos como:
Era uma vez um corcunda chamado Quasímodo. Pensou ele, num dia de Inverno…
- Os Invernos de Paris são frios… há chuva…neve… (Isto é o Quasímodo a pensar devagar. Ninguém de ágil raciocínio inventaria o micro casaco.); tenho que arranjar qualquer coisa para retirar o frio da corcova. Já sei, vou por um pano à volta… mas, … a corcova é tão torta, …como prendo eu o pano às costas? Já sei (descobriu ele três dias depois), vou pôr-lhe (o Quasímodo não entende o conceito de adaptar) umas mangas; …depois ato à frente com um fio… e “ VOILÁ “. Apareceu o micro casaco.

Depois deste apurado estudo; também descobri, que afinal o micro casaco até tem função! Descobri que a sua função é cobrir de ridículo as gordalhufas, tapando-lhes as corcundas, mas deixando à vista as sobras laterais do abdómen e o sebo do umbigo. Isto vem apenas reafirmar a ideia de o micro casaco ter sido criado por um homem. O gajo queria que as balofas não se escondessem. È que a roupa cobre muita miséria… e o único homem que realmente olha de frente para o que vai comer é o pigmeu.

sábado, novembro 11, 2006

MITO URBANO

BIG BOLSAS

Antes de mais, sejam bem vindos. Aproveito para pedir desculpa por não postar há já tanto tempo, mas vou tentar não me descuidar tanto.
Hoje vou falarvos acerca de bolsas grandes, que agora tanto fascinam as mulheres.
Pois eu, como não podería deixar de ser, tenho uma bolsa que não é grande, mas sim enorme. De cada vez que me decido a procurar alguma coisa demoro eternidades.
Ainda há dias decidi-me a fazer-lhe uma limpeza, bem nem imaginam as surpresas que tive. Encontrei lixo até dizer chega, tinha inclusive uma caixa de macnuggets, se partirmos do principio que já não vou ao Mac há um bom par de semanas...
Bem para mal dos meus pecados tinha o meu marido ao pé de mim, não imaginam a confusão que foi quando encontramos a conta da luz que ficou por pagar e que eu jurava a pés juntos que já tinha pago, ele (o meu marido) até foi armar banzé nos serviços municipalizados.
Pois bem a culpa disto tudo não é minha, mas sim dos designers de moda e acessórios, para quê que inventam coisas tão grandes, não sabem que nós(mulheres) somos incapazes de andar com elas vazias( e notesse que estou a falar de bolsas), e sempre que temos lixo na mão e não temos um caixote junto de nós ... pimba, dentro da bolsa.
Quando acabei de fazer a dita limpeza percebi que se calhar devería usar uma bolsa mais pequena, comecei então a colocar as minhas coisas numa outra bolsa:
- telémovel
- carteira(bem grande e bem vazia)
- porta-moedas(que me foi oferecido por isso uso-o sempre)
E já não me cabia mais nada!!!
Ficaram ainda por arrumar umas coisitas:
- agenda (como já puderam perceber preciso de me organizar)
- porta lápis ( que por acaso até é fininho, mas é comprido)
- maço de tabaco
- pacote de lenços
- foco ( é que vocês ainda não sabem, mas eu tenho pavor do escuro)...
É claro que não posso abdicar delas, por isso decidi voltar á super bolsa.
Eu sei lá quando um corte de energia me vai apanhar desprevenida...

quarta-feira, novembro 08, 2006

OK GO


E aí está a banda do momento! Apesar de boa música, o que esta banda consegue transmitir é que não é preciso um orçamento muito grande para se fazer um bom videoclip... Basta imaginação e ja agora umas quantas passadeiras de ginástica... Com esta receita eles tornaram estes 3 minutos nuns dos mais vistos do poderoso youtube a quem eu faço uma vénia... pronto... ja fiz. Ja agora, para quem quiser ficar a conhecer melhor estes tipos, no mínimo originais, pode ver AQUI o site deles. Aí terão acesso a músicas e mais videoclips entre outros...

GRITO DE ALERTA II

A todos aqueles que tinham dada como morto o glorioso, venho aqui atestar um primeira mão que afinal ele não morreu. Azareco vão ter que o ressuscitar. Não estou a falar de Fidel Castro, Nem do Benfica...embora entre o Benfica e aquilo de que falo não haja grande diferença. Estou a falar senão de outro, que não d'O Livro da Merda. Aqui vaiem poema, de um autor que tem tanto de talentoso, como de desconhecido do publico. Assina sob o nome de ALTAZAAR ( Barracuda em arabe ). Gostava imenso, que todos ficassem a pensar que estes poemas são meus dado aparecerem nos meus posts, mas tenho que reconhecer, que não tenho talento ou génio para criar tais maravilhas. todo este trabalho é fruto de recolha. Até p'ra semana, abraço picante deste ananás. ( como se classifica na categoria de impublicável o poema é trancrito no coment).

terça-feira, novembro 07, 2006

OS MICRO CASACOS

PODRIDÃO DE TELEVISÃO
Já alguma vez vos aconteceu, ligar a televisão e entrar de imediato uma carga de telelixo, sala dentro?... Ou há-de ser "Floribesta" a pedinte prostituta… ou então "morangos com cocaína", … ou "conversas de bordéu", … ou estropiados em cadeira de rodas, a quem faltam algumas peças… (a eles, não às cadeiras), e que vem pedir qualquer coisa.
Eu sei que a miséria atrai miséria; e que os velhos, os reformados e outros desocupados; tem forçosamente que ter programas ao seu nível (baixo claro). Agora pergunto eu:
- E aquelas pessoas que estão de férias (como é o meu caso), e cujos impostos ajudam a pagar a caca de televisão que temos… não terão direito a ver algo com qualidade? Nem que seja pouca…
- Para mal da pouca paciência que tenho (admito-o), fiz um zapping, e vi que havia lixo em todo o lado. Aquilo que vi foi:
- Uma novela, daquelas que dá várias horas ao dia, a fazer a apologia da pobreza… E que qual Salazar do sec. XXI, me quer vender a ideia que ser pobre é que é divertido. Devo portanto, deixar de trabalhar e de tentar melhorar a vida que tenho. É que aparentemente, quando (ou se) chegar a rico: os amigos de uma vida vão virar-me as costas; Vou deixar de ter tempo para a minha casa, a minha família e a mulher que amo; E esta, minha esposa, vai abandonar-me, pois os ricos são forçosamente solitários… Sempre pensei o oposto. Sempre pensei, que quanto mais "pasta" mais "racha". Mas pareço estar enganado. Isto foi apenas uma amostra daquilo que ouvi. Se estou a lavrar em erro, ao genérico o devo.
Farto deste "excremento enlatado" mudei de canal…, vi claramente visto, outro "excremento enlatado". Chamava-se aquilo que estava para ver… Morangos com açúcar 16º o regresso, estação Outono – Inverno 2006. Pelo título, isto já deve arrastar-se há uns tempos.
- É uma cópia inferior, de uma novela brasileira, mais ou menos igual. -Disse o meu sobrinho de nove anos. -Nós é que não temos muito jeito para estas coisas.
- Criança perspicaz. – Pensei eu, sai ao tio.
Apesar de haver um filme da Cicciolina com nome parecido, (não sei exactamente, mas também é morangos com qualquer coisa), ou talvez por causa disso, deixei-me ficar a ver um bocado.
Na minha qualidade de homem adulto, eu deveria gostar de ver aquilo. É que tem uma data de jovenzitas, em trajes reduzidos (ou em fato de banho), a pavonearem simultaneamente os corpos e a arte de mau representar. Eu sei que a contenção de despesas, faz com que as televisões apostem nestas nódoas (atenção, eu não disse Noodys. Esse é bom actor!), a quem pagam mal, mas em contra-partida, vendem a ilusão de serem actores de verdade. Sempre lhes sai mais barato que contratarem actores de verdade. Para esses fica reservado o papel de júri de algum concurso onde amadores cantam ou dançam. Eu sei que fiquei a ver um bom bocado, na esperança daquilo ser um filme pornográfico. Mas dez minutos passados ainda ninguém tinha sido enrabado. Fez-se luz! Afinal não é uma série porno. Aqueles fracos actores, não me ensinaram truque algum. Aquilo que ensinam, é toda uma classe influenciável de jovens que lhes dão atenção que:
- Mentir aos pais é aceitável.
- Trocar de "andarilho" (desculpem mas agora não se namora, "anda-se"), como quem troca de peúgas, e fixe.
- Fornicar atrás dos armários torna-te "popular".
- Frequentar anos a fio, (não vi ninguém passar de ano), uma escola onde só se faz publicidade escondida a goluseimas, e não aparece um único livro, é bom.
Não quero parecer fatalista, mas todos os pais que deixam os filhos ver esta trampa, mereciam que os filhos, e em especial as filhas, ficassem exactamente como os moranguitos.
Cansado de mediocridade, continuei a "zappear" para cima e para baixo. Se estava já mal impressionado, pior fiquei. Agora estava um grupo de matronas, gordas como focas (aliás foi o que me levou a parar para ver. Pensei estar a assistir a um documentário da BBC vida selvagem), a lançar impropérios. Na verdade, as volumosas senhoras, com penteados feitos no cabeleireiro da esquina, e com os "vestidos da moda" da feira de Carcavelos; teciam comentários acerca da vida sexual de várias figuras públicas. Não imagino se as figuras eram chamadas "públicas" por serem conhecidas ou por irem para a cama com qualquer pessoa. O mais caricato, é que estas velhas Focas, estavam a defender que as ditas figuras… não deveriam fazer figuras. Penso eu que sou ingénuo:
Que estás tu a fazer senão figuras! Que poderá ser mais "figurativo", que velhas gordas, que para terem sexo, tem que o pagar, estarem a criticar a vida sexual de seja quem for. Talvez se estas vastas senhoras, se olhassem de vez em quando ao espelho, se assustassem com o que vêem.
De qualquer modo, como o tema de conversa parece ser exclusivamente no sexo, eu proponho que se mude o nome de Conversas de quintal, para Conversas de Bordeú. Ou dado a avançada idade de tamanhas bestas geriátricas, Conservas do
Quintal. Aliás pouco se perdia, não era o Goucha cozinheiro?
Se a tudo isso, somarmos os pedintes a quem falta qualquer coisa… estamos tramados. Para ser pior só se aparecessem o Frota e conde da gaveta-larga, numa cena de fallacio.
No entanto, as mais belas ideias podem até surgir no mais atroz ambiente. Foi nesse momento que me lembrei; vou dizer que me falta qualquer coisa de nascença.
Vou ao programa dizer que nasci careca e desdentado, vou ver se me dão um apoio financeiro, para pagar a T V cabo, e eu poder mandar passear a T V portuguesa.

quinta-feira, novembro 02, 2006

Que doçura...

Digam lá que nós não somos meiguinhos... Olha, somos umas joias de moços e este exemplar mostra exatamente isso....

Se eu ganhasse o euromilhões

JORNALISTA- Estamos aqui em directo da feira da ladra, para saber o que fariam algumas das pessoas que por aqui passam se ganhassem o euro milhões.
PESSOA 1- Eue assinhe na minha maneira de ber as coìsas, se ganhasse o aeriomilões punhaba um dente nobo aqui neste sitio onde tenhu um buracu na boca.
J- Mas repare estamos a falar em 131 milhões de euros è muito dinheiro o que faria mais?
P1- O quê? Inda subraba dinheiro? ... Intão deixe-me ber.... Ah já seie arranjaba tamvém um dente caqui tenho cariado.....
J- Acho que não está a perceber a dimensão de tudo isto estamos a falar em milhões de euros.
P1- Poius tá bem nesse casu pagaba a pronto....
J- bem vendo parece que esta pessoa não está muito no espirito do euro milhões. Pessoa dois o que faria se lhe saísse o euromilhões?
P2- Benhe eu bem bendo as coísas agora pro esta prispectinba axo que também punha um dente nobo.....