Floribela como ela é...

Bombástico, veja aqui as cenas do próximo capítulo de Floribela! Numa televisão perto de si

Pêlo na venta.

Se perguntar-mos aleatóriamente a cem homens, aquilo que gostam mais numa mulher, invariávelmente as respostas serão as seguintes:
- 47% dirá: eu gosto de mamas grandes, e rabo jeitoso.
- 51% dirá: eu gosto de ancas largas e coxas grossinhas.
- 0,1% dirá: não responde, não tem opinião. ( O mais certo é ir acompanhado pela mulher que inferniza o desespero a que ele chama vida.)
- 0,1% dirá que não gosta de mulheres nenhumas. ( Acabas de apanhar o paneleiro da freguesia.)
A minha questão aqui, é precisamente esta: - Não há no planeta um único homem, que diga gostar de sobrancelhas fininhas. Assim sendo, porque diabo se dão as mulheres ao trabalho de arrancar pelo por pelo, sobrancelhas, para as quais nós homens não vamos olhar nunca??? Na minha modesta opinião de quem não entende o género feminino, embora o aprecie, estas meninas, só podem pertencer ao " Clube da Pinça ". São seres ignóbeis, que preferem a pinça à piç.. Se pertencessem ao " Clube da Pi.., eu teria por elas um pouco mais de respeito. Já agora e em termos de conclusão é na minha opinião a p..., um fetiche mais atractivo que a pinça.
De qualquer modo, e como variação a este assunto, deixem-me perguntar-lhes... - Vocês já viram daqueles cromos de meia idade, que estão a ficar carecas, mas que deixam crescer rabo-de-cavalo? E já repararam, que quanto mais careca em cima, mais comprido é o rabo-de-cavalo? Pois bem, tenho mais novidades para vós. As senhoras do " Clube da Pinça ", tem uma mania parecida... é que quanto mais fina é a sobrançelha, por norma mais espessa é a cabeleira que fica 4 palmos abaixo da testa.
Eu, e sempre na minha modesta opinião, gostaria mais do inverso. Não me importaria com um sobrolho um pouco mais espesso... e um arbusto um pouco mais " podado ". Pensem nisso... digam qualquer coisa.

Jingle bells

Um feliz natal do nosso cachorro

Apenas um desabafo

Por vezes penso que esta época (a natalicia) é uma altura feliz em que toda a gente anda contente, onde tentamos encontrar os presentes mais indicados para as pessoas correctas, onde tentamos agradar a toda a gente, onde queremos ver as criancinhas felizes...
Mas na realidade as coisas são bem diferentes daquilo que nós idealizamos. Tudo é bem mais frio. E o mal é que o que falta não é temperatura, mas sim calor humano!
Vemos na rua pessoas com doenças mentais a serem gozadas por toda a gente, vemos pessoas que abusam do alcool a destratarem tudo e todos, vemos pessoas a correr com uma péssima disposição porque vão trabalhar para sitios que não querem ou onde não gostam... Para quê??? Eramos mais felizes se tentassemos fazer os outros sorrir em vez de pensarmos só nos nossos humbigos!!!
E a resposta para a vossa dúvida é não! Não se enganaram no blog!Este é mesmo o raia gorda, mas nem sempre podemos estar com espirito para a comédia.
Apelo: tentem todos os diasa sempre que vos apetecer dar uma resposta torta, sorrir respirar fundo e dar ânimo a toda a gente e certamente para o próximo ano o natal será mais animado para todos...
Beijinhos e feliz natal!!!

Tolinha da Estação

Boa vontade de um pobre

Bem tenho noticias frescas para vocês e não são nem sobre os morangos nem sobre a floribela...
À cerca de quinze minutos estavamos(eu e o meu conjuge:Ananás Voador) a chegar ao parque de estacionamento do local de trabalho dele levando um mercedes à nmossa frente.
O Ananás como pessoa bem educada que é( quando quer), deixou o senhor manobrar o carro (o gajo era um totózito que nem sabia manobrar o carro) e estacioná-lo, logo de seguida estacionamos o nosso. Õ senhor saiu cerca de um minuto antes de nós, eis se não quando reparamos que as luzes do mercedes tinham ficado acesas. Sai o Ananás do carro a correr atrás do senhor para o avisar( não fosse o homenzinho chegar à noite e não poder ir para casa e não ter bateria para ir embora) . A páginas tantas vem o ananás com um rosto desolado: "ai! parece que as luzes são automáticas!!! Desligam sozinhas!!!"
Moral da história : se fosse ao contrário ninguém viria a correr a trás de nós. Por isso não te esqueças quando te derem uma bofetáda dá-lhe logo um murro.
Nunca ninguém disse que a vida era justa!!!

POEMA HERÓICO

ESTA DICA, É À SEMELHANÇA DE OUTRAS, PARA VOÇÊS USAREM COMO SE FOSSE VOSSA. É APRESENTADA EM FORMA DE POEMA CURTO E DE FORTE CARGA ERÓTICA. DAÍ O NOME POEMA ERÓTICO. (EU ESCREVI HEROICO PARA DISPISTAR). NO ORIENTE ESTE TIPO DE POEMAS É CONHECIDO POR POESIA PUNANI.

SE À CUSTA DESTAS COISAS, ALGUMA VEZ DEREM A VOLTA A UMA GAJA, COMENTEM A CONTAR COMO FOI.


NÃO SOU HERVÍVORO QUE PASTE.

SOU VESPA ROUBANDO O MEL...

SOU FALCÃO COMENDO UM PITO.

ACONTECE É QUE É O TEU.

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Dia Mundial das Calinadas

Ora bem, como toda a gente sabe, hoje é o dia mundial das calinadas, que para quem não sabe o que é, são aqueles disparates que dizemos, sem nexo nenhum, e que quando os dizemos, dá direito a pelo menos um tom de face muito rosado e à"chacota" geral. Bom, mas há no meio de isto tudo factores que podem aumentar ainda mais os efeitos devastadores de uma calinada em algo à grande escala. E são eles o facto de o calinador ser um tipo famoso e o de a calinada ser dita em directo para grande parte da população portuguesa incluindo imigrantes que apanhem a RTP internacional. Mas hoje, aqui no humilde Raia Gorda eu gostava de comemorar este dia tão importante para mim, sim porque a calinada é algo que me faz rir como nada, até ser apanhado em alguma é claro, com nada mais nada menos que os maiores, os mais audazes e destemidos Calinadores que este humilde pedaço de terreno junto a Espanha conheceu. Falo é claro, de João Pinto antigo capitão do F.C.P. e do também sobejamente conhecido comentador desportivo Gabriel Alves. Espero que este dia mundial da calinada seja para para vós, tanto quanto para vós todos! e cá está a minha calinada comemorativa do dia das calinadas.. Fraquinha confesso, mas algo propositado para dar ainda mais ênfase ao que a seguir vou expôr. Para que não as conhece, divirta-se para quem já as conhece que se divirta à mesma ao relembra-las.

João Pinto (Defesa lateral e capitão do F.C.P.)

Estava lesionado (ou castigado) e não podia jogar, e perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar o rendimento da equipa:- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
Foi receber um prémio (qualquer), e produziu o seguinte discurso:- "O meu coração só tem uma cor : azul-e-branco."

Repórter: - "João Pinto, prognósticos para este encontro?"- "Prognósticos só no fim do jogo."

Repórter: - "João Pinto, felicidades para o jogo."- "Obrigado, igualmente."

No fim de um jogo em que o F.C.Porto ganhou. Reporter: - "João Pinto, felizes com mais esta vitória?"- "Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golaço num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo, teve o seguinte comentario:- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo, depois de um jogo com o Boavista:- "[O Rui Filipe] ...era um jogador com 'H' muito grande, e um homem com dois 'HH' muito grandes."

Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto e quando lhe perguntaram o que costumava fazer nos tempos livres do estagio, respondeu :Joao Pinto: - "Costumo fazer isto, aquilo, o outro, ver TV, ler..." Repórter: - "Então e o que costuma ler? Jornais?" JP: - "Sim" R: - "E livros, nao lê?" JP: - "Sim, claro! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira."R: - "Qual o título do livro?" J.P., embaraçado: - "Hum... Errr... Não me lembro..."

- "O meu clube estava à beira do precipicio, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente."

No fim de um jogo um reporter pergunta ao João Pinto:- "João Pinto, o que é que achou do jogo"?JP: "- Ah, eu não achei nada, mas o Aloísio achou um pente no balneário!"

Gabriel Alves aliás Granel Alves(R.T.P.):

Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador:- "...Fulano passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting:
- "Juskowiak, a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
- "É um estádio bonito, moderno, AREJADO..."

No fim dum jogo da selecção nacional:
- "A selecção não jogou nem bem, nem mal, bem pelo contrário."

Ouve-se no estádio uma parte do público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...pi, pi, pi":
- "O público entusiasmado, a apoiar as duas equipas!..."

Durante a Final da Taçaa UEFA, Bayern - Bordeus:
- "Reparem como os jogadores do Bayern se movimentam em figuras geométricas... O futebol é uma arte PLÁSTICA."

Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
- "Humidade relativa muito superior a 100%."

Campeonato do mundo dos EUA (94), no jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque dos romenos:
- "George Hagi, estratega da equipa... ... Raducioiu ... ... Já perdeu tempo de remate..., golo!"

Jogo da Supertaça 95 (Sporting - Porto) em Paris:
- "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto."

Europeu 96 em Inglaterra, Alemanha - República Checa (que acabariam ambos por chegar à final):
- "No campeonato germânico, jogam muitos jogadores alemães."

Perdidas no éter- "Lá vai o rapidíssimo Lentini"- "Um passe para uma zona de ninguém onde realmente não estava ninguém"

Durante um jogo, este nosso amigo fez o seguinte comentário em relação ao Jean Pierre Papin:- "Jeam Pierre Papin, um jogador extremamente rápido, nada lento antes pelo contrário."

O nosso amigo Granel Alves teve a seguinte saída durante um jogo:- "Faltam dois minutos para o final da partida. O árbitro olhou para o relógio, devendo faltar assim um minuto. Terminou o jogo com a vitória ..."

Fonte: http://www.geocities.com/CapitolHill/6368/futebol.html

Boas Calinadas!!

EIS ENTÃO OS MICRO CASACOS

ROUPA

Algumas peças de roupa há, que não me dizem rigorosamente nada. Há no entanto outras que mexem comigo. Umas mexem comigo ao nível do estômago, (dão-me vómitos), causam-me náuseas, etc. Outras mexem comigo um pouco mais abaixo. Gosto (quem não gosta?), de ver uma elegante mini-saia; especialmente, se estiver equipada com um par de pernas jeitosas. Gosto de ver um decotezito. Não daqueles que se a fulana bocejar, tu podes ver o umbigo. Não… gosto daqueles que te deixam adivinhar (não ver!), adivinhar… que acomodam um nº40, natural e rijo que chegue para desafiar a gravidade.
Mas, por outro lado, temos as peças de roupa que me enojam.
Uma das que me causam náuseas, são aquelas botas altas com cordões até ao joelho… Não é dessas no entanto que vou falar agora. Agora vou falar dos micro casacos…
Já repararam que aquela miséria só pode ter sido projectada por uma besta sub-humana? A notar:
- Não tem forma…
- Não tem função…
- Não tem senso…
Não tem forma porque alguns deles, são tão aberrantes, que a gola é maior que as costas do “casaco” propriamente dito. O único ser do planeta que se veste só com uma gola é o sapo Cocas. Já puseste a tua gola hoje?
Não tem função, visto não proteger da chuva, ou tirar o frio. Funções
que considero (talvez erradamente), a razão de ser de um casaco! Aliás já no seu livro IVANHOE… o escritor sir Walter Scott dizia que os Saxões do sec. XII, criticavam os Normandos por estes usarem “umas estúpidas capas curtas sobre os ombros, que não protegem de frio ou chuva, quando se monta a cavalo.” Como não vejo este tipo de vestuário em versão masculina… Penso que as mulheres de hoje, estarão ao nível intelectual (forçosamente baixo) dos Normandos do sec. XII.
Não tem senso… não tem senso, o eu estar a dizer estas coisas. Afinal, depois de aprofundar a minha pesquisa, descobri que o micro casaco foi projectado por um homem.
Verdade acima de tudo, peço desculpa a quem ofendi, mas foi um homem o inventor do micro casaco. Vou contar-vos como:
Era uma vez um corcunda chamado Quasímodo. Pensou ele, num dia de Inverno…
- Os Invernos de Paris são frios… há chuva…neve… (Isto é o Quasímodo a pensar devagar. Ninguém de ágil raciocínio inventaria o micro casaco.); tenho que arranjar qualquer coisa para retirar o frio da corcova. Já sei, vou por um pano à volta… mas, … a corcova é tão torta, …como prendo eu o pano às costas? Já sei (descobriu ele três dias depois), vou pôr-lhe (o Quasímodo não entende o conceito de adaptar) umas mangas; …depois ato à frente com um fio… e “ VOILÁ “. Apareceu o micro casaco.

Depois deste apurado estudo; também descobri, que afinal o micro casaco até tem função! Descobri que a sua função é cobrir de ridículo as gordalhufas, tapando-lhes as corcundas, mas deixando à vista as sobras laterais do abdómen e o sebo do umbigo. Isto vem apenas reafirmar a ideia de o micro casaco ter sido criado por um homem. O gajo queria que as balofas não se escondessem. È que a roupa cobre muita miséria… e o único homem que realmente olha de frente para o que vai comer é o pigmeu.

MITO URBANO

BIG BOLSAS

Antes de mais, sejam bem vindos. Aproveito para pedir desculpa por não postar há já tanto tempo, mas vou tentar não me descuidar tanto.
Hoje vou falarvos acerca de bolsas grandes, que agora tanto fascinam as mulheres.
Pois eu, como não podería deixar de ser, tenho uma bolsa que não é grande, mas sim enorme. De cada vez que me decido a procurar alguma coisa demoro eternidades.
Ainda há dias decidi-me a fazer-lhe uma limpeza, bem nem imaginam as surpresas que tive. Encontrei lixo até dizer chega, tinha inclusive uma caixa de macnuggets, se partirmos do principio que já não vou ao Mac há um bom par de semanas...
Bem para mal dos meus pecados tinha o meu marido ao pé de mim, não imaginam a confusão que foi quando encontramos a conta da luz que ficou por pagar e que eu jurava a pés juntos que já tinha pago, ele (o meu marido) até foi armar banzé nos serviços municipalizados.
Pois bem a culpa disto tudo não é minha, mas sim dos designers de moda e acessórios, para quê que inventam coisas tão grandes, não sabem que nós(mulheres) somos incapazes de andar com elas vazias( e notesse que estou a falar de bolsas), e sempre que temos lixo na mão e não temos um caixote junto de nós ... pimba, dentro da bolsa.
Quando acabei de fazer a dita limpeza percebi que se calhar devería usar uma bolsa mais pequena, comecei então a colocar as minhas coisas numa outra bolsa:
- telémovel
- carteira(bem grande e bem vazia)
- porta-moedas(que me foi oferecido por isso uso-o sempre)
E já não me cabia mais nada!!!
Ficaram ainda por arrumar umas coisitas:
- agenda (como já puderam perceber preciso de me organizar)
- porta lápis ( que por acaso até é fininho, mas é comprido)
- maço de tabaco
- pacote de lenços
- foco ( é que vocês ainda não sabem, mas eu tenho pavor do escuro)...
É claro que não posso abdicar delas, por isso decidi voltar á super bolsa.
Eu sei lá quando um corte de energia me vai apanhar desprevenida...

OK GO

E aí está a banda do momento! Apesar de boa música, o que esta banda consegue transmitir é que não é preciso um orçamento muito grande para se fazer um bom videoclip... Basta imaginação e ja agora umas quantas passadeiras de ginástica... Com esta receita eles tornaram estes 3 minutos nuns dos mais vistos do poderoso youtube a quem eu faço uma vénia... pronto... ja fiz. Ja agora, para quem quiser ficar a conhecer melhor estes tipos, no mínimo originais, pode ver AQUI o site deles. Aí terão acesso a músicas e mais videoclips entre outros...

GRITO DE ALERTA II

A todos aqueles que tinham dada como morto o glorioso, venho aqui atestar um primeira mão que afinal ele não morreu. Azareco vão ter que o ressuscitar. Não estou a falar de Fidel Castro, Nem do Benfica...embora entre o Benfica e aquilo de que falo não haja grande diferença. Estou a falar senão de outro, que não d'O Livro da Merda. Aqui vaiem poema, de um autor que tem tanto de talentoso, como de desconhecido do publico. Assina sob o nome de ALTAZAAR ( Barracuda em arabe ). Gostava imenso, que todos ficassem a pensar que estes poemas são meus dado aparecerem nos meus posts, mas tenho que reconhecer, que não tenho talento ou génio para criar tais maravilhas. todo este trabalho é fruto de recolha. Até p'ra semana, abraço picante deste ananás. ( como se classifica na categoria de impublicável o poema é trancrito no coment).

OS MICRO CASACOS

PODRIDÃO DE TELEVISÃO
Já alguma vez vos aconteceu, ligar a televisão e entrar de imediato uma carga de telelixo, sala dentro?... Ou há-de ser "Floribesta" a pedinte prostituta… ou então "morangos com cocaína", … ou "conversas de bordéu", … ou estropiados em cadeira de rodas, a quem faltam algumas peças… (a eles, não às cadeiras), e que vem pedir qualquer coisa.
Eu sei que a miséria atrai miséria; e que os velhos, os reformados e outros desocupados; tem forçosamente que ter programas ao seu nível (baixo claro). Agora pergunto eu:
- E aquelas pessoas que estão de férias (como é o meu caso), e cujos impostos ajudam a pagar a caca de televisão que temos… não terão direito a ver algo com qualidade? Nem que seja pouca…
- Para mal da pouca paciência que tenho (admito-o), fiz um zapping, e vi que havia lixo em todo o lado. Aquilo que vi foi:
- Uma novela, daquelas que dá várias horas ao dia, a fazer a apologia da pobreza… E que qual Salazar do sec. XXI, me quer vender a ideia que ser pobre é que é divertido. Devo portanto, deixar de trabalhar e de tentar melhorar a vida que tenho. É que aparentemente, quando (ou se) chegar a rico: os amigos de uma vida vão virar-me as costas; Vou deixar de ter tempo para a minha casa, a minha família e a mulher que amo; E esta, minha esposa, vai abandonar-me, pois os ricos são forçosamente solitários… Sempre pensei o oposto. Sempre pensei, que quanto mais "pasta" mais "racha". Mas pareço estar enganado. Isto foi apenas uma amostra daquilo que ouvi. Se estou a lavrar em erro, ao genérico o devo.
Farto deste "excremento enlatado" mudei de canal…, vi claramente visto, outro "excremento enlatado". Chamava-se aquilo que estava para ver… Morangos com açúcar 16º o regresso, estação Outono – Inverno 2006. Pelo título, isto já deve arrastar-se há uns tempos.
- É uma cópia inferior, de uma novela brasileira, mais ou menos igual. -Disse o meu sobrinho de nove anos. -Nós é que não temos muito jeito para estas coisas.
- Criança perspicaz. – Pensei eu, sai ao tio.
Apesar de haver um filme da Cicciolina com nome parecido, (não sei exactamente, mas também é morangos com qualquer coisa), ou talvez por causa disso, deixei-me ficar a ver um bocado.
Na minha qualidade de homem adulto, eu deveria gostar de ver aquilo. É que tem uma data de jovenzitas, em trajes reduzidos (ou em fato de banho), a pavonearem simultaneamente os corpos e a arte de mau representar. Eu sei que a contenção de despesas, faz com que as televisões apostem nestas nódoas (atenção, eu não disse Noodys. Esse é bom actor!), a quem pagam mal, mas em contra-partida, vendem a ilusão de serem actores de verdade. Sempre lhes sai mais barato que contratarem actores de verdade. Para esses fica reservado o papel de júri de algum concurso onde amadores cantam ou dançam. Eu sei que fiquei a ver um bom bocado, na esperança daquilo ser um filme pornográfico. Mas dez minutos passados ainda ninguém tinha sido enrabado. Fez-se luz! Afinal não é uma série porno. Aqueles fracos actores, não me ensinaram truque algum. Aquilo que ensinam, é toda uma classe influenciável de jovens que lhes dão atenção que:
- Mentir aos pais é aceitável.
- Trocar de "andarilho" (desculpem mas agora não se namora, "anda-se"), como quem troca de peúgas, e fixe.
- Fornicar atrás dos armários torna-te "popular".
- Frequentar anos a fio, (não vi ninguém passar de ano), uma escola onde só se faz publicidade escondida a goluseimas, e não aparece um único livro, é bom.
Não quero parecer fatalista, mas todos os pais que deixam os filhos ver esta trampa, mereciam que os filhos, e em especial as filhas, ficassem exactamente como os moranguitos.
Cansado de mediocridade, continuei a "zappear" para cima e para baixo. Se estava já mal impressionado, pior fiquei. Agora estava um grupo de matronas, gordas como focas (aliás foi o que me levou a parar para ver. Pensei estar a assistir a um documentário da BBC vida selvagem), a lançar impropérios. Na verdade, as volumosas senhoras, com penteados feitos no cabeleireiro da esquina, e com os "vestidos da moda" da feira de Carcavelos; teciam comentários acerca da vida sexual de várias figuras públicas. Não imagino se as figuras eram chamadas "públicas" por serem conhecidas ou por irem para a cama com qualquer pessoa. O mais caricato, é que estas velhas Focas, estavam a defender que as ditas figuras… não deveriam fazer figuras. Penso eu que sou ingénuo:
Que estás tu a fazer senão figuras! Que poderá ser mais "figurativo", que velhas gordas, que para terem sexo, tem que o pagar, estarem a criticar a vida sexual de seja quem for. Talvez se estas vastas senhoras, se olhassem de vez em quando ao espelho, se assustassem com o que vêem.
De qualquer modo, como o tema de conversa parece ser exclusivamente no sexo, eu proponho que se mude o nome de Conversas de quintal, para Conversas de Bordeú. Ou dado a avançada idade de tamanhas bestas geriátricas, Conservas do
Quintal. Aliás pouco se perdia, não era o Goucha cozinheiro?
Se a tudo isso, somarmos os pedintes a quem falta qualquer coisa… estamos tramados. Para ser pior só se aparecessem o Frota e conde da gaveta-larga, numa cena de fallacio.
No entanto, as mais belas ideias podem até surgir no mais atroz ambiente. Foi nesse momento que me lembrei; vou dizer que me falta qualquer coisa de nascença.
Vou ao programa dizer que nasci careca e desdentado, vou ver se me dão um apoio financeiro, para pagar a T V cabo, e eu poder mandar passear a T V portuguesa.

Que doçura...

Digam lá que nós não somos meiguinhos... Olha, somos umas joias de moços e este exemplar mostra exatamente isso....

Se eu ganhasse o euromilhões

JORNALISTA- Estamos aqui em directo da feira da ladra, para saber o que fariam algumas das pessoas que por aqui passam se ganhassem o euro milhões.
PESSOA 1- Eue assinhe na minha maneira de ber as coìsas, se ganhasse o aeriomilões punhaba um dente nobo aqui neste sitio onde tenhu um buracu na boca.
J- Mas repare estamos a falar em 131 milhões de euros è muito dinheiro o que faria mais?
P1- O quê? Inda subraba dinheiro? ... Intão deixe-me ber.... Ah já seie arranjaba tamvém um dente caqui tenho cariado.....
J- Acho que não está a perceber a dimensão de tudo isto estamos a falar em milhões de euros.
P1- Poius tá bem nesse casu pagaba a pronto....
J- bem vendo parece que esta pessoa não está muito no espirito do euro milhões. Pessoa dois o que faria se lhe saísse o euromilhões?
P2- Benhe eu bem bendo as coísas agora pro esta prispectinba axo que também punha um dente nobo.....

Casal sincero

A ele fazem-lhe perguntas enquanto ela ouve musica e de seguida fazem-lhe a ela as mesmas perguntas. Bem, ela responde tudo igual.... quer dizer, quase... Vejam...

GOLPE LARGO.

Como dizem os aborigenes da Papúa Nova-Guiné: "Quem escolhe tem o que quer, quem deixa escolher fica com a merda que sobra." Já traduzido para conveniência dos condrictios. Vamos hoje dar-vos mais uma dica para mensagear às amigas de vossa preferência. Como de costume, podem abusar da minha criativadade e apresentar a "boca" como vossa.

- Hoje vamos ficar em casa...
- Porque está a chover à bruta.
- E mesmo que sol fizesse...
- Eu ficava a comer-te a "gruta"!

Se é sensivel ao terror não leia

Terror psicológico

Olá novamente. Da última vez que vos falei (bem, escrevi!) citei o facto de haverem pessoas muito sensíveis a histórias de terror psicológico que se contam (pelo menos no norte) quando, tarde da noite já não há mais nada a dizer.
Mas se é uma dessas pessoas não continue a ler, olhe que é para seu bem.
Numa dessas noites, estávamos um grupo de pessoas em minha casa e alguém começa a contar:
- “Havia uma senhora da Ribeira, esposa de um pescador, que passava alguns períodos da sua vida sozinha, quando o seu marido se ausentava para ir ao mar. Mas não ficava bem sozinha porque tinha um cãozinho que a acompanhava já há longa data.
Durante a noite a senhora tinha um bocadinho de medo, mas chamava o cão e perguntava-lhe se estava tudo bem, ao qual o cão, se estivesse tudo bem, respondia com uma lambidela na mão, que a senhora deixava propositadamente de fora dos lençóis.
Uma certa noite de trovoada a senhora sentiu um silêncio estranho e chamou pelo cão, primeira, segunda, mas nada. À terceira vez perguntou:” Então Lorde (que era o nome do cão), está tudo bem? Estás a assustar-me.” E o cão lambeu-lhe a mão. Dada a resposta a senhora acalmou, embora a lambidela fosse mais fria do que o costume, e voltou a adormecer.
Por volta das três da manhã voltou a acordar ouvindo o som de uma goteira que provinha da sua cozinha. A senhora pensou logo que a tempestade lhe havia levantado algumas telhas o que permitia chover na sua cozinha. Mas ao percorrer o corredor sentiu um cheiro nauseabundo que inundava as suas narinas. Quando entrou na cozinha ficou aterrorizada pelo que os seus olhos viam. O Lorde estava pendurado pelo pescoço na chaminé, com o ventre cortado de ponta a ponta, ainda com as tripas a cair. Na parede que se encontrava por detrás do Lorde estava uma mensagem escrita:” O Diabo também sabe lamber”.
Verdade ou vandalismo, a verdade é que a senhora nunca mais conseguiu dormir com as mãos de fora dos lençóis, nunca mais esteve no seu juízo perfeito, e acabou por ir para um lar com o seu marido porque ele sozinho não podia tomar conta dela. A casa ainda hoje é inabitada, com a história que a acompanha acho que vai ser difícil de vender.”
Depois disto como é que vocês querem que eu consiga dormir com as mãos de fora, se forem corajosos durmam vocês, mas se sentirem uma lambidela fria não digam que eu não avisei.

Simpsons na vida real

E aqui vai um clássico dos desenhos animados passado para a vida real.

Medida económica

Instruções: Cliquem na imagem uma vez e esperem que ela abra. Uma vez aberta, cliquem com o botão direito em cima dela e guardem-na num local do vosso computador com o nome "The Glorious" (que é para dar um ar internacional à coisa). De seguida vão a esse local e cliquem mais uma vez com o botão direito em cima do ficheiro denominado "The Glorious", e escolham a opção: "Definir como fundo do ambiente de Trabalho". E está! Vão ver que a partir de aí o vosso pc vai processar dados muito mais rapidamente, vai dobrar a memória RAM e o disco vai aumentar milagrosamente a capacidade para o triplo! Não é nada, estou no gozo. Mas pensem no potencial da coisa... Se forem benfiquistas vão poder comtemplar a imagem que simboliza o clube do vosso coração. Se não forem, pensem em todos os vendedores informáticos do país que vão triplicar a venda de monitores a partir da data de hoje. Sim porque eu não quero que ninguém se converta ao benfiquismo! EU QUERO É SALVAR O PAÍS DA CRISE. Sim, porque reparem, com a venda de monitores a triplicar (conheçendo o poder do ódio dos adeptos sportinguistas e portistas) o poder de compra dos vendedores também triplica, o que significa que também vão gastar mais. E como bons patriotas que são vão gastar estes extras onde? Cá em Portugal, assim sendo todos ganhamos e a crise vai embora. (tolinha da estação o sr. ministro quando disse que a crise tinha acabado eu já lhe tinha dito entre dentes que ia criar esta medida económica logo, o homem foi, muito honestamente, contar a novidade ao povo e voçes (desgraçados) caíram logo em cima dele!!!) Para terminar, deixo o meu contacto para quem precisar de um consultor financeiro. Dou cursos breves onde se aprende por exemplo: "Como fugir sem pagar nas estações de serviço portuguesas", então cá vai: raiagorda@hotmail.com.
Saudações a todos os adeptos de futebol. O===]=======> - esta é para ti!

Eu... nem sei que lhe fazia!

Bem, não sei quanto a vós, mas eu acho que o punha a recontruir tudo com a língua! Cá para mim o cota fez de propósito!!! Ah, malandro!

QUANDO ESTAMOS À BEIRA DO PRECIPICIO A ÚNICA FORMA DE AVANÇAR, É RECUAR!

Tendo como fonte de inspiração, aquele espírito que nos move e nos faz cruzar fronteiras para outros apenas sonhadas; Tendo demasiado génio para dizer coisas mais profundas que os disparates do costume; Criando a cada dia aquilo que outros afirmam ser impossivel, os condríctios (se és frequentador do raia já sabes o que isto é), vão lançar uma nova rubrica, chamada "poema punani". O que é a poesia punani? perguntam vocês. Podia manda-los para o dicionário, mas não vou fazê-lo. Como vocês sabem, ou como bestas morango-dependentes que são, como ignoram, a poesia punani consiste em poemas com extrema carga erótica. São pequenos flirts escritos que podem depois copiar e mandar em SMS´s como se fossem criações vossas. Isto é o raia gorda no seu melhor, a ajudar-vos a arranjar gaja, para que uma vez por outra pratiquem a arte da sedução. Este é o primeiro dia do resto da vossa vida sexual. A partir de agora, e semanalmente, de dois em dois dias ou ainda menos (depende da inspiração), vamos publicar estes poemasitos, que tem tanto de libidinoso, como de geniais.
Assim sendo, aí vai o primeiro.

-Gostava de te fazer
-Como faz a libelinha.
-Convidar-te para comer,
-Enquanto te como a "coisinha"

Obrigada a todos

Saudações a todos os tolinhos.
Vou começar por vos agradecer a aderencia ao movimento de apoio aos tolinhos. Agradeço também as centenas de cartas que recebo diáriamente. Tento responder a todas, mas nem sempre tenho solução para todos os vossos problemas, e se ainda não recebeu uma resposta à sua carta não desespere ela acabará por chegar.
Mas já agora, e não me levem a mal, era preferivel que correspondecem comigo através dos comments, escusam de ter vergonha porque existem milhares de pessoas com problemas semelhantes aos vossos e assim até os estariam a ajudar.
É que realmente a minha casa não é muito grande e já começo a ter alguns problemas para conseguir abrir a porta (são tantas as cartas...mas ainda bem).
Acreditem que não doi nada, só custa um bocadinho a primeira vez, porque depois não vão querer fazer outra coisa. É tão bom que por vezes até vão pensar que são altos criticos, daqueles que são mesmo famosos. E a vossa forma de escrever será tão boa que poderão vir a ser contratados para trabalhar na redacção de algum jornal.
E acreditem que não irão ser censurados por ninguém, bem só se for pelo ananás voador, ou pela tolinha de samonde,ou pelo j&b, mas eles não fazem por mal apenas lhes está no sangue a arte de mal dizer, mas é um bom mal dizer, porque eles fazem-no com muita categoria.
Até é bom sermos censurados por pessoas com este nível, é que não são nenhuns amadores nessa arte, eles são quase profissionais. Para serem mesmo profissionais só lhes falta conseguirem viver sem comer (sim pois não somos remunerados) porque quando o conseguirem fazer vai ser do melhor.
Espero então noticias vossas.

ATENÇÃO!!!

MAS MESMO MUITA ATENÇÃO! Isto não é brincadeira! Repito, isto não é brincadeira! Para de rir!!! Isto é verdade. Este blog é atingido por um astro vindo de sudoeste com vento moderado a forte, logo, dá sorte... muita sorte. E para comprovar isso, temos testemunhos falsos baseados em factos reais: "Eu (voz distorcida) um dia, estaba na nete e bi o Raia Balofa. A partir de aí a minha vida nunca mais foi a mesma. Saiu-me um porta-chaves na rifa da comichão de festas da minha terra, ganhei dois euros na raspadinha da santa casa e, ai, incuntrei uma agulha num palheiro!!!" Isto é verdade (não é só publicidade). Senão vejam o caso do Sr. Amerródia Jaquim: viu o Raia Gorda, comentou todos os nossos posts e ganhou o euromilhões na semana a seguir!! Uma senhora, por sua vez, viu este blog mas, meus amigos, não comentou... Dois dias depois, foi atropelada por um carro em alto-mar e apanhou gripe no dente do siso! Se quer ter a sorte do Sr. Amerródia Jaquim, é simples. Comente os nossos posts e coisas fantásticas lhe vão acontecer nas próximas 48 horas. Já pensou na possibilidade de ser despedido do seu trabalho enfadonho?! Não é um máximo? A sua sorte está nas suas mãos. E repare, nem precisa mandar e-mails a 742 pessoas nos próximos 10 segundos nem nada! Também não paga nada para comentar! Tenha amor à vida e comente...

Descubra as diferenças

E agora, senhoras e senhores, um lindo passatempo, num lindo blog, em homenagem a um lindo texto escrito por um dos nossos lindos colaboradores!!!
As imagens que se seguem são extremamente parecidas, contudo, existem algumas diferenças: Ah pois é! Pensavam que eu ia facilitar não?! ih ih ih. Descubram-nas. E dêem as vossas respostas nos comentários. Boa Sorte!!!

O natal está a chegar
O consumismo está no ar
Faltam 66 dias
Faltam 66 dias
E eu ainda não recebi o ordenado!

APITADELAS

Hoje ia a caminho do trabalho muito distraida, mas muito distraida mesmo, quando ouço uma buzina a disparar seguidinho. Pensei : pobre coitado do gajo para quem isto se refere deve ter feito merda da grossa mas também não havia necessidade da poluição sonora. Caros amigos... podem não acreditar mas afinal as "apitadelas" eram para mim. Eu, que sou bem maçarica na estrada, ia prai a 40 numa via rápida na faixa da esquerda. Quando soube que era eu o ponto central da questão mais vontade me deu de reclamar com o gajo. Porém quando olho para o carro de trás.... estava a gaja do EXORCISTA dentro do carro a ameaçar-me violentamente com o punho. Passada esta alucinação traumática (a tolinha da estação paga-me por me ter feito ver o filme) olho novamente pelo retrovisor quando vejo que era apenas um taxista, embora parecesse tão possuido como a outra.
Toda esta situação faz-me pensar. Os CAMELOS dos taxistas quando levam alguém em viagem vão a enconar todo o caminho a conversar sobre nem sei o quê que faz sentido para o não sei quantos. Coitada da pessoa que esteja num taxi numa cidade que não conhece. Porque vai andar as voltas para chegar a um local ao lado daquele onde apanhou o taxi , ou seja, aquele estava com certeza fora de serviço; e se assim era onde é que o atrasado normal ia tão ligeirinho? Acontece que terminado o meu trabalho ( que não demorou tanto tempo quanto isso- especialmente hj) venho para casa. Ao passar por um dos siversos tascos que se situam naquela rua quem é que eu vejo quem é ? e respondem vocês - O taxista. E eu- não, foi a possuida da Emily Rose.
Estou a brincar lógicamente era o taxista que estava com tanta pressa porque tinha a mine áquesser nu tascu.
Enfim, para concluir quero apenas esclarecer que adoro o nosso país e não o trocava por nenhum outro. Mas reflectindo sobre o terma da estrada tenho de referir. Quando vamos a algum outro país de imediato sentimos algo de estranho no trânsito, após pensarmos um pouco vamos dar pela falta dessa coisa tão comumente usada pelos portugueses, que é a apitadela. As pessoas não se fazem às estradas sem esperar pelo semáforo e acima de tudo há muito mais civismo na condução. Além disso também há menos acidentes na estrada causados por condutores embriagados, como este taxista que vejo da minha janela a tentar entrar para o carro....

O país dos Noodys

O PAIS DOS NOODYS
Tem algo de puramente satânico toda a envolvência para conceber, criar, produzir e vender… aquelas aberrações que são os micro-carros. Ninguém me tira da ideia que estas versões amaricadas do carro do Noody, tem como origem um dos seguintes extractos da população:
Vendedores de automóveis sem escrúpulos. Não sei se podemos chamar automóveis, àqueles isqueiros com rodas; mas o facto é que a ganância dos vendedores (visto estas máquinas de costura, serem vendidas ao preço de carros a sério), põe na estrada jarretas escleróticos a fazer miséria atrás de miséria, pondo em risco a integridade e a vida de toda a gente que anda na estrada.
Isto implica directamente e de imediato três situações:
Os chupistas dos vendedores enchem o cu de dinheiro.
Os velhos (pois nunca vi estas máquinas de costura serem conduzidas por alguém com menos de trinta anos), vão fazer perigar vidas para a estrada.
Nas aberrações causadas por estes Noodys, morrem mais jovens que jarretas.
2 – Médicos vendidos (desculpem a redundância). Não deixa de ser caricato, o quão “milagreira” pode ser uma nota de 50 €. Tem o mesmo poder curativo, que dois autocarros cheios de pastores I.U.R.D. Todos aqueles “jimbras” que sofrem de doenças mais que muitas, apenas porque pagam o atestado ao Sr. Dtº, ficam automaticamente habilitados a conduzir. Isto se podemos chamar “conduzir” ao deambular geriatrico em zig-zag. Eles ouvem mal (eu sei, atendo-os ao balcão e falo com eles), e vêem ainda pior (cobro-lhes as compras que fazem); ao ponto de não distinguirem a diferença entre o 20 de uma nota de 20€ e o 50 de uma nota de 50 €. Posso até adivinhar que eles não distinguem as cores, pois nem por aí diferenciam o dinheiro.
- Sr. Nicolau a nota de 20 € é a azul.
E com ar triunfante o “jimbra” estende-me uma nota de 10 €. Como diferencia um cromo destes as cores no semáforo? E não me venham com a treta da posição das luzes. Se do meu balcão de mercearia, eles não vêem a porta que está a dois metros e meio de distância, também são incapazes de descortinar aquilo que se passa no topo de um semáforo.
Segue-se a demora esclerótica e reumática do arrastamento até à porta, que me atesta mesmo sem ser médico, que esta cambada sénior, não está em condições de andar… quanto mais conduzir.
Isto vai levar-me a uma nova conclusão lógica.
Os médicos não inibem esta cáfila de conduzir, apenas porque isso seria “matar” a galinha dos ovos de ouro, dos atestados.
Os médicos contam ainda “consertar”, os pobres coitados mutilados e estropiados, pelos desastres naturais que mandam para a estrada. E contam reparar-nos porquê? Porque sabem que se contamos ficar em condições não vamos por os pés nos SAP’s, não vamos às suas clínicas privadas.
Não me digam que nunca tinham pensado nisto? O mal é que esta pandilha dos médicos é como a máfia… nenhum deles atesta que um colega atestou mal. Era logo corrido da ordem dos médicos, tiravam-lhe a licença profissional, e ele nem podia depois ser veterinário no Bangladesh.
Como faço parte das possíveis vítimas, devia-mos a meu ver organizar-nos, e matar aleatoriamente um médico por semana. Só para essa pandilha não pensar que nos mata impunemente.
3 – Penso, que no meio de tudo isto…também há aqui um dedo da segurança social. É que são os únicos que nada tem a perder. Pelo exposto acima, é mais que obvio que o utente, não sobrecarrega os SAP’s. Isso é o mesmo que dizer, que o borrego vai voluntariamente ao matadouro. E o governo encara como medida de reformulação da segurança social, o facto dos “jimbras kamikazes”, se matarem também nos acidentes em que estão directamente envolvidos. Morrem, logo deixam de receber pensões; e esses sim; de sobrecarregar os SAP’s.
É pois, algo triste o futuro que se avizinha.
- Vamos descontar até ser-mos nós “jimbras”.
- Ficamos inaptos e ineptos.
- Compramos a versão gay do carro do Noody (eu vou querer uns daqueles que há, com jantes especiais… ou até um de caixa-aberta.
- Passamos a ser um dos deles.
- Matamos uns quantos dos nossos.
- Morremos no processo:
Ganham os vendedores; ganham os médicos; ganha a segurança social, morres tu.

conta

Sem ter necessáriamente, algo para dizer, vou por-vos a falar a vós. Gostava que me comentassem estas frases, usando mais o bom senso que o sentido critico.

1 - Enquanto o médico te passa receitas, o teu estado não será grave. E que pensarás tu, quando ele te apresentar a conta de surpresa?

2 - Quando um especialista vai lidar com imbecis, deve levar um imbecil como tradutor?

3 - Errar é ser humano... ser apanhado a errar é ser estupido!

a crise acabou

Olá. Antes de mais vou começar por me apresentar, pois ao contrário dos meus colegas eu sou uma pessoa bem-educada. O meu nickname é Tolinha da Estação, mas não pensem que sou da família da tolinha de samonde porque só nos conhecemos via net, ou não. Por isso vou deixar aqui um apelo a que todos os tolinhos: mostrem a vossa solidariedade para connosco e deixem uma mensagem de apoio. Podíamos até criar um movimento de apoio a todos os tolinhos. Bem, já sabes, se és tolinho e tens entre 15 e 65 anos deixa aqui a tua opinião.
Vou aproveitar para tecer uma critica a uma noticia que ouvi hoje na rádio que me deixou estupefacta, ia eu a caminho do trabalho quando ouço o nosso ministro da ecónomia que muito educadamente diz, entre outras coisas:” … a crise acabou…” quero aproveitar para lhe agradecer o facto de avisar os Portugueses porque, meu amigo, fica já a saber que ninguém deu por nada e se o senhor não nos avisasse ficaríamos sem saber. Eu bem que procurei nos bolsos e no saldo da minha conta bancária e realmente cheguei a uma conclusão, o senhor deveria estar a referir-se a alguma crise que estava a atravessar, tipo crise de identidade, porque para mim não acabou nada e calculo que para vocês também não.

Olhó Morango fresquinho!

Caros leitores do Raia gorda, ontem vi 5 minutos, aleatórios dos Morangos com açucar, e nesse curto espaço de tempo consegui ver no mínimo cinco gajas em soutiã! O meu sobrinho que tem 7 naos e que ontem optou pelos Morangos às Pistas da Blue deve ter ficado irradiado! Já o estou a ver na escola na Segunda-Feira: "Eia, vixte ontem os Moiangos? Estabam umas gaixas boax a moxtrar as mamax, e os gaixos a filmar. Vou pedir ao meu tio a webcam pa faxermox o mexmo. E tu éx burro que extavax a ber as pixtax da blue. Enheca enheca enheca. E depoiux beio o "não sei quantos" e deu-le um beixo com a lingua e tudo! Ah poix é!" Estou maravilhado com o que a televisão de hoje ensina aos putos. Na certa, um destes dias chega o puto a casa e ensina-me como se monta e desmonta uma granada, e como se faz um cocktail molotof! Qual José hermano saraiva, qual Universidade aberta ao sábado de manhã na Dois. Caros Leitores se têm mais de 4 anos e não gostam das pistas da Blue, vejam, Morangos com Pau de cabinda, ai desculpem, Morangos com Açucar, e serão pessoas assinalávelmente mais instruídas. Eles até ensinam a fazer um chazinho que dá uma moca do caneco e tudo!! Olha, estou sem palavras, so me apetece dizer: É de Morte!!!!

Bruno Nogueira no Herman Sic

Ok, eu prometo que é só mais este. Por hoje chega. Recordar é viver. Esta foi linda.

Há Vida em Markl - Video Podcast - #1 - WORLD JUMP DAY

Hoje estou para os videos mas este é inevitável. O que era um blog de humor sem Nuno Markl? E aqui vemos um homem na preparação e execução do evento World Jump Day.

Gato Fedorento - Gajas boas

E aqui está um clássico destes "monstros" do humor em Portugal. Este até foi adaptado para um Spot publicitário. Estes tipos não brincam em serviço, quer dizer, até brincam...

karaoke

Ora aí está uma vertente do karaoke que devia ser explorada. Todo o mérito para este homem.

É o peixinho

Camaradas condrictios. ( ou condrictes. Para quem não sabe são os peixes de esqueleto cartilagineo, tal como os tubarões ou as RAIAS. )

Sou um trabalhador estremamente ocupado, e usualmente nem tenho tempo para perder em blogs. Mas queria demonstrar aqui, o meu desagrado por uma situação, que presenciei no restaurante on de habitualmente almoço.

Chegou um ao dito restaurante, um anafado cavalheiro que se senta na mesa em frente à minha. Bem vestido, ar jovial de quem está bem com a vida, e saúda-me com um inclinar de cabeça, acompanhado de um rasgado sorriso, deixando-me ver duas fiadas de dentes brancos e afiados como os de um javali. Aliás até a corpolencia era semelhante. Eu, bem educado (não tenho culpa, a minha mãe educou-me assim), devolvo um aceno e um sorriso, que talvez com dentes menos afiados, mas igualmente rasgado. Deixei, no entanto e com um brilho no olhar, escapar um som entredentes, que parecia "olá como está", mas era algo do gênero do "vai-te embora badocha, que apanhei eu o último caldo verde". Caldo verde esse que eu terminei, mesmo nessa altura. E foi mesmo a tempo que o empregado já aí vinha com os meus dois carapaus grelhados. Isto para a minha mãe até deve parecer ficção cientifica... eu a carapaus grelhados. O empregado faz aterrar o meu prato na mesa, e com desenvoltura apróxima-se do meu vizinho da frente e pergunta:
- Para o senhor Silva é o peixinho não é? A minha mulher está já a tratar dele.
Sr. Silva, era esse o nome do "javali". Ele grunhiu um sonido à laia de resposta, virtualmente incompreensivel; e que de qualquer modo perdeu a sonoridade toda, ao etravessar uma boca larga como a porta de uma garagem, e ainda por cima cheia de pão com paté de sardinha meio mastigado. Ìa eu na segunda batata cozida, quando findas todas as embalagens do dito paté e uns quantos trigos, acompanhados por mais de meia garrafa de "muralhas", eis que chegua o "peixinho". Meus caros... abri eu a boca e não foi para meter comida. O dito "peixinho" era nada mais nada menos, que um tamboril de aproximadamente três kilos, e que ultrapassava em dimensão, o individual de papel que eu tinha debaixo do prato. Se estava boquiaberto, mais boquiaberto fiquei, pois não foi só o "peixinho" que "marchou"... foi também uma travessa de legumes salteados, e uma segunda garrafa de "muralhas". Se mais estupefacto eu pudesse ficar, seria talvez com a velocidade com que a comida desapareceu. Ora aqui está, ora já não. Parecia um truque de magia do Luis de Matos. Acabou a sua refeição ainda antes da minha... e enquanto eu tomava o meu café; o sr. Javali Silva, despachou uma fatia de Vienetta, café e Brandy. Acabamos por pagar e sair em simultâneo... e enquanto eu cavalheirescamente segurava a porta para ele passar, uma ideia absurda me ocorreu. O sr. Javali só comeu peixe e legumes. Obviamente está de dieta!!!!!

Bruno Nogueira Video #1

Palavras para quê? Temos humorista e esperemos que por muitos e bons anos. Genial

Tuning

Há uma moda, que já não é de agora, mas sobre a qual eu me tenho debruçado, que queria agora partilhar com vocês. Falo-vos nada mais do que a praga, digo, moda do tunning, que por si só o nome me deixa um bocado baralhado e intrigado. Senão vejamos, tuning traduzido para português significa "afinação", e eu pergunto: afinação de quê? Um gajo que chegue ao carro, abra o capôt e ajuste um parafuso mal apertado já é um gajo tuning? E até aposto que se chegasse a casa e dissesse "Querida, sou adepto da afinação" ela com certeza ia me meter o termómetro (na axila note-se) e mandava-me carinhosamente deitar porque com certeza tinha tido um dia difícil. Mas vamos até considerar que eu até ache a afinação (tuning) uma coisa normal. Para que raio vou eu meter um alerão de 2 metros de altura no carro umas "saias" de lado, uma luz neon por debaixo do beiculo se o meu carro chega aos 120km/h e começa a tremer por todo o lado? Não vos faz confusão? A mim faz. Até porque eu acredito que 80% dos tunings (afinações) que se vêm por aí não passam dos 120km/h sem que os ocupantes se sintam com quem está numa máquina de lavar roupa no programa de centrifugação. Outra: e barulho que estes personagens caricatos põem os carros a fazer? será alguma espécie de fetiche ir dentro de uma caixa que faz mais barulho que a voz da Julia Pinheiro?! Pior, será que dá algum prazer ter um carro que faça mais barulho que o que ande?! Bem, eu até os entendo. Foi num dia de Agosto, o calor era abrasador, o movimento nas ruas da cidade era grande, típico naquela época do ano, quando sem avisar nem nada a minha panela de escape resolve por termo à vida e suicidar-se ali mesmo, atirando-se ao chão, sem sequer deixar um recadinho de despedida. Foi então que descobri o prazer de se ser "afinação" Dos mais novos aos mais idosos sem distinção de sexos, todos me olhavam com curiosidade. Fui, uma única vez na vida o centro das atenções e tenho a certeza que se passasse naquela hora por ali o primeiro-ministro com o seu cortejo de carros, não ia conseguir desviar de mim as atenções. Tudo terminou, para grande infelicidade minha, quando cheguei à oficina ainda com um ar importante e o mecânico me disse: "Nada a fazer, panela nova". O meu dia perdeu o encanto. Por isso deixo-vos aqui um conselho de aspirante a Psicólogo: jovens, sentem-se rejeitados pela sociedade? Sentem que ninguém vos liga nenhuma? possuem um bólide até 1100 de cilindrada, e não conseguem arranjar namorada para os domingos à tarde? Então possuem os requisitos para se tornarem adeptos da "afinação" Toca a pôr a música a buombar, bufadeira larga, aleirom traseiro, arrastadeiras de lado e vão ver que tudo se vai resolver. Tuning, dê um toque da sua personalidade ao seu carro. Os gajos que os constroem e desenham deviam estar a encher chouriços...

Porteiro Manhoso

Pessoal Raiano vejam esta é digam que o gajo não é cá dos nossos. Apetece-me dizer aquele famoso ditado popular, ai como é, ja sei, com porteiros destes quem é que quer inimigos!!!

ENTRE POR SUA CONTA E RISCO

ESTE NÃO É UM POST COMUM. É UM GRITO DE ALERTA PARA QUE NÃO PROSSIGA. PARA AQUI ENQUANTO É TEMPO. IGNORE O RESTO DO TEXTO. ESTE É APENAS ACESSO A UM EXTRACTO DO LIVRO DA MERDA. ESTE LIVRO P'LA SUA NATUREZA TEMÁTICA, NÃO PODE SER PUBLICADO NUM BLOG EDUCACIONAL E CULTURAL COMO ESTE. PELO QUE SE QUIZER TER ACESSO A UM "CHEIRINHO" DESSA OBRA, TERÁ QUE IR CONSULTAR O COMENT DESTE POST.

new arrival

Não sou Raia, nem sou Gordo, Sou ananas e pintei para pintar! Para pintar a manta quero eu dizer... Já agora e para meditar:

Não arranques os cabelos porque o teu marido fugiu. Careca é que tu não arranjas outro!

Perto de coiso

Aqui à coisa de dias, ou para ser mais exacta, à uns tempos ia eu pela aquela estrada que vai dar ao sitio onde eu queria ir, quando eis se não quando vejo um moçoilo. ora esse moçoilo tinha uma placa numa mão enquanto com a outra pedia boleia. o cartaz dizia claramente: "Quero ir para perto de coiso". Parei o carro e informei ao moçoilo que eu ia só pra proximo de coiso. E ele : "não faz mal deixe-me próximo de coiso que depois eu vou para perto de coiso a pé. e eu : "Cuidado! olha que de próximo de coiso até perto de coiso ficas em, ao lado de coiso" Que é uma terra muito perigosa aquela hora do dia. Já agora eram prai sete e meia, oito e coiso ou nove e tal.E ele : "Mas é perigoso porquê?" E eu: "não sabe que andam por lá arbustos que se fazem à estrada para roubar os olhos às pessoas" E ele "ah mas e para é que eles querem os olhos das pessoas?" E eu "Ah ai está uma boa questão" E ele: "pois" e eu: "pois é".

Estou Maravilhado

Um dia estava eu por casa a ver televisão, naqueles dias que não apetece fazer mais nada, quando algo surge no meu ecrãn de 55cm e me muda a vida por completo. Era de manhã, era dia de semana, os programas que nos arrepiam a pele logo de manhã estavam a bombar e eis quando surge num deles (são todos iguais) o espectacular, o grandioso, o majestoso nel monteiro. Só este facto por si me deixou vidrado no meu ecrã que não sei se ja mencionei possui 55 maravilhosos centimetros, mas isso agora não vem ao caso, até porque esse icone da música portuguesa vinha ao programa vomitar, digo, cantar o seu mais recente trabalho de seu nome Puta vida Merda Cagalhões. Fiquei estarrecido. Esta forte crítica à sociedade portuguesa foi para mim, diga-se de passagem, uma lufada de ar fresco que me motivou a continuar a viver. Nos dias de hoje com tanta injustiça social, tanta desigualdade só me apetece dizer: "Puta Vida Merda Cagalhões" e o Nel parecendo ler os meus pensamentos traduziu isso numa música inigualável. Grande Nel! Deixo-vos agora esse trabalho que tanto nos inspira e que foi cedido pelo www.portalpimba.blogspot.com

Musica: Puta Vida Merda Cagalhões. É só clicar aqui

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Comente sempre os nossos posts. Diga disparates, vai ver que se sente mais leve! Já dizia o meu médico. Um disparate por dia, nem sabe o bem que lhe fazia.

A nossa Mascote

E porque não começar com uma imagem da nossa mascote que tanto nos inspira a dizer disparates? E perguntam vocês porquê? E eu respondo: Não sei! Mas olhem para a classe dela. Digam lá que não foi original copiar esta ideia de outro blog! ah ah (estou no gozo) até porque a malta do Raia Gorda é 100% original. Bem, falando de nós somos um grupo de 4 pessoas, dois boys e duas girls que prometem... animar um bocado a blogosfera com uns disparates inventados em noites de insónias. Eu sou um deles e como estreante desta linda página declaro oficialmente aberto o mais fantástico blog que alguma vez alguém viu desde 1834 quando estreou o "A revolução dos carros de bois". Até breve!