Casal sincero

A ele fazem-lhe perguntas enquanto ela ouve musica e de seguida fazem-lhe a ela as mesmas perguntas. Bem, ela responde tudo igual.... quer dizer, quase... Vejam...

GOLPE LARGO.

Como dizem os aborigenes da Papúa Nova-Guiné: "Quem escolhe tem o que quer, quem deixa escolher fica com a merda que sobra." Já traduzido para conveniência dos condrictios. Vamos hoje dar-vos mais uma dica para mensagear às amigas de vossa preferência. Como de costume, podem abusar da minha criativadade e apresentar a "boca" como vossa.

- Hoje vamos ficar em casa...
- Porque está a chover à bruta.
- E mesmo que sol fizesse...
- Eu ficava a comer-te a "gruta"!

Se é sensivel ao terror não leia

Terror psicológico

Olá novamente. Da última vez que vos falei (bem, escrevi!) citei o facto de haverem pessoas muito sensíveis a histórias de terror psicológico que se contam (pelo menos no norte) quando, tarde da noite já não há mais nada a dizer.
Mas se é uma dessas pessoas não continue a ler, olhe que é para seu bem.
Numa dessas noites, estávamos um grupo de pessoas em minha casa e alguém começa a contar:
- “Havia uma senhora da Ribeira, esposa de um pescador, que passava alguns períodos da sua vida sozinha, quando o seu marido se ausentava para ir ao mar. Mas não ficava bem sozinha porque tinha um cãozinho que a acompanhava já há longa data.
Durante a noite a senhora tinha um bocadinho de medo, mas chamava o cão e perguntava-lhe se estava tudo bem, ao qual o cão, se estivesse tudo bem, respondia com uma lambidela na mão, que a senhora deixava propositadamente de fora dos lençóis.
Uma certa noite de trovoada a senhora sentiu um silêncio estranho e chamou pelo cão, primeira, segunda, mas nada. À terceira vez perguntou:” Então Lorde (que era o nome do cão), está tudo bem? Estás a assustar-me.” E o cão lambeu-lhe a mão. Dada a resposta a senhora acalmou, embora a lambidela fosse mais fria do que o costume, e voltou a adormecer.
Por volta das três da manhã voltou a acordar ouvindo o som de uma goteira que provinha da sua cozinha. A senhora pensou logo que a tempestade lhe havia levantado algumas telhas o que permitia chover na sua cozinha. Mas ao percorrer o corredor sentiu um cheiro nauseabundo que inundava as suas narinas. Quando entrou na cozinha ficou aterrorizada pelo que os seus olhos viam. O Lorde estava pendurado pelo pescoço na chaminé, com o ventre cortado de ponta a ponta, ainda com as tripas a cair. Na parede que se encontrava por detrás do Lorde estava uma mensagem escrita:” O Diabo também sabe lamber”.
Verdade ou vandalismo, a verdade é que a senhora nunca mais conseguiu dormir com as mãos de fora dos lençóis, nunca mais esteve no seu juízo perfeito, e acabou por ir para um lar com o seu marido porque ele sozinho não podia tomar conta dela. A casa ainda hoje é inabitada, com a história que a acompanha acho que vai ser difícil de vender.”
Depois disto como é que vocês querem que eu consiga dormir com as mãos de fora, se forem corajosos durmam vocês, mas se sentirem uma lambidela fria não digam que eu não avisei.

Simpsons na vida real

E aqui vai um clássico dos desenhos animados passado para a vida real.

Medida económica

Instruções: Cliquem na imagem uma vez e esperem que ela abra. Uma vez aberta, cliquem com o botão direito em cima dela e guardem-na num local do vosso computador com o nome "The Glorious" (que é para dar um ar internacional à coisa). De seguida vão a esse local e cliquem mais uma vez com o botão direito em cima do ficheiro denominado "The Glorious", e escolham a opção: "Definir como fundo do ambiente de Trabalho". E está! Vão ver que a partir de aí o vosso pc vai processar dados muito mais rapidamente, vai dobrar a memória RAM e o disco vai aumentar milagrosamente a capacidade para o triplo! Não é nada, estou no gozo. Mas pensem no potencial da coisa... Se forem benfiquistas vão poder comtemplar a imagem que simboliza o clube do vosso coração. Se não forem, pensem em todos os vendedores informáticos do país que vão triplicar a venda de monitores a partir da data de hoje. Sim porque eu não quero que ninguém se converta ao benfiquismo! EU QUERO É SALVAR O PAÍS DA CRISE. Sim, porque reparem, com a venda de monitores a triplicar (conheçendo o poder do ódio dos adeptos sportinguistas e portistas) o poder de compra dos vendedores também triplica, o que significa que também vão gastar mais. E como bons patriotas que são vão gastar estes extras onde? Cá em Portugal, assim sendo todos ganhamos e a crise vai embora. (tolinha da estação o sr. ministro quando disse que a crise tinha acabado eu já lhe tinha dito entre dentes que ia criar esta medida económica logo, o homem foi, muito honestamente, contar a novidade ao povo e voçes (desgraçados) caíram logo em cima dele!!!) Para terminar, deixo o meu contacto para quem precisar de um consultor financeiro. Dou cursos breves onde se aprende por exemplo: "Como fugir sem pagar nas estações de serviço portuguesas", então cá vai: raiagorda@hotmail.com.
Saudações a todos os adeptos de futebol. O===]=======> - esta é para ti!

Eu... nem sei que lhe fazia!

Bem, não sei quanto a vós, mas eu acho que o punha a recontruir tudo com a língua! Cá para mim o cota fez de propósito!!! Ah, malandro!

QUANDO ESTAMOS À BEIRA DO PRECIPICIO A ÚNICA FORMA DE AVANÇAR, É RECUAR!

Tendo como fonte de inspiração, aquele espírito que nos move e nos faz cruzar fronteiras para outros apenas sonhadas; Tendo demasiado génio para dizer coisas mais profundas que os disparates do costume; Criando a cada dia aquilo que outros afirmam ser impossivel, os condríctios (se és frequentador do raia já sabes o que isto é), vão lançar uma nova rubrica, chamada "poema punani". O que é a poesia punani? perguntam vocês. Podia manda-los para o dicionário, mas não vou fazê-lo. Como vocês sabem, ou como bestas morango-dependentes que são, como ignoram, a poesia punani consiste em poemas com extrema carga erótica. São pequenos flirts escritos que podem depois copiar e mandar em SMS´s como se fossem criações vossas. Isto é o raia gorda no seu melhor, a ajudar-vos a arranjar gaja, para que uma vez por outra pratiquem a arte da sedução. Este é o primeiro dia do resto da vossa vida sexual. A partir de agora, e semanalmente, de dois em dois dias ou ainda menos (depende da inspiração), vamos publicar estes poemasitos, que tem tanto de libidinoso, como de geniais.
Assim sendo, aí vai o primeiro.

-Gostava de te fazer
-Como faz a libelinha.
-Convidar-te para comer,
-Enquanto te como a "coisinha"

Obrigada a todos

Saudações a todos os tolinhos.
Vou começar por vos agradecer a aderencia ao movimento de apoio aos tolinhos. Agradeço também as centenas de cartas que recebo diáriamente. Tento responder a todas, mas nem sempre tenho solução para todos os vossos problemas, e se ainda não recebeu uma resposta à sua carta não desespere ela acabará por chegar.
Mas já agora, e não me levem a mal, era preferivel que correspondecem comigo através dos comments, escusam de ter vergonha porque existem milhares de pessoas com problemas semelhantes aos vossos e assim até os estariam a ajudar.
É que realmente a minha casa não é muito grande e já começo a ter alguns problemas para conseguir abrir a porta (são tantas as cartas...mas ainda bem).
Acreditem que não doi nada, só custa um bocadinho a primeira vez, porque depois não vão querer fazer outra coisa. É tão bom que por vezes até vão pensar que são altos criticos, daqueles que são mesmo famosos. E a vossa forma de escrever será tão boa que poderão vir a ser contratados para trabalhar na redacção de algum jornal.
E acreditem que não irão ser censurados por ninguém, bem só se for pelo ananás voador, ou pela tolinha de samonde,ou pelo j&b, mas eles não fazem por mal apenas lhes está no sangue a arte de mal dizer, mas é um bom mal dizer, porque eles fazem-no com muita categoria.
Até é bom sermos censurados por pessoas com este nível, é que não são nenhuns amadores nessa arte, eles são quase profissionais. Para serem mesmo profissionais só lhes falta conseguirem viver sem comer (sim pois não somos remunerados) porque quando o conseguirem fazer vai ser do melhor.
Espero então noticias vossas.

ATENÇÃO!!!

MAS MESMO MUITA ATENÇÃO! Isto não é brincadeira! Repito, isto não é brincadeira! Para de rir!!! Isto é verdade. Este blog é atingido por um astro vindo de sudoeste com vento moderado a forte, logo, dá sorte... muita sorte. E para comprovar isso, temos testemunhos falsos baseados em factos reais: "Eu (voz distorcida) um dia, estaba na nete e bi o Raia Balofa. A partir de aí a minha vida nunca mais foi a mesma. Saiu-me um porta-chaves na rifa da comichão de festas da minha terra, ganhei dois euros na raspadinha da santa casa e, ai, incuntrei uma agulha num palheiro!!!" Isto é verdade (não é só publicidade). Senão vejam o caso do Sr. Amerródia Jaquim: viu o Raia Gorda, comentou todos os nossos posts e ganhou o euromilhões na semana a seguir!! Uma senhora, por sua vez, viu este blog mas, meus amigos, não comentou... Dois dias depois, foi atropelada por um carro em alto-mar e apanhou gripe no dente do siso! Se quer ter a sorte do Sr. Amerródia Jaquim, é simples. Comente os nossos posts e coisas fantásticas lhe vão acontecer nas próximas 48 horas. Já pensou na possibilidade de ser despedido do seu trabalho enfadonho?! Não é um máximo? A sua sorte está nas suas mãos. E repare, nem precisa mandar e-mails a 742 pessoas nos próximos 10 segundos nem nada! Também não paga nada para comentar! Tenha amor à vida e comente...

Descubra as diferenças

E agora, senhoras e senhores, um lindo passatempo, num lindo blog, em homenagem a um lindo texto escrito por um dos nossos lindos colaboradores!!!
As imagens que se seguem são extremamente parecidas, contudo, existem algumas diferenças: Ah pois é! Pensavam que eu ia facilitar não?! ih ih ih. Descubram-nas. E dêem as vossas respostas nos comentários. Boa Sorte!!!

O natal está a chegar
O consumismo está no ar
Faltam 66 dias
Faltam 66 dias
E eu ainda não recebi o ordenado!

APITADELAS

Hoje ia a caminho do trabalho muito distraida, mas muito distraida mesmo, quando ouço uma buzina a disparar seguidinho. Pensei : pobre coitado do gajo para quem isto se refere deve ter feito merda da grossa mas também não havia necessidade da poluição sonora. Caros amigos... podem não acreditar mas afinal as "apitadelas" eram para mim. Eu, que sou bem maçarica na estrada, ia prai a 40 numa via rápida na faixa da esquerda. Quando soube que era eu o ponto central da questão mais vontade me deu de reclamar com o gajo. Porém quando olho para o carro de trás.... estava a gaja do EXORCISTA dentro do carro a ameaçar-me violentamente com o punho. Passada esta alucinação traumática (a tolinha da estação paga-me por me ter feito ver o filme) olho novamente pelo retrovisor quando vejo que era apenas um taxista, embora parecesse tão possuido como a outra.
Toda esta situação faz-me pensar. Os CAMELOS dos taxistas quando levam alguém em viagem vão a enconar todo o caminho a conversar sobre nem sei o quê que faz sentido para o não sei quantos. Coitada da pessoa que esteja num taxi numa cidade que não conhece. Porque vai andar as voltas para chegar a um local ao lado daquele onde apanhou o taxi , ou seja, aquele estava com certeza fora de serviço; e se assim era onde é que o atrasado normal ia tão ligeirinho? Acontece que terminado o meu trabalho ( que não demorou tanto tempo quanto isso- especialmente hj) venho para casa. Ao passar por um dos siversos tascos que se situam naquela rua quem é que eu vejo quem é ? e respondem vocês - O taxista. E eu- não, foi a possuida da Emily Rose.
Estou a brincar lógicamente era o taxista que estava com tanta pressa porque tinha a mine áquesser nu tascu.
Enfim, para concluir quero apenas esclarecer que adoro o nosso país e não o trocava por nenhum outro. Mas reflectindo sobre o terma da estrada tenho de referir. Quando vamos a algum outro país de imediato sentimos algo de estranho no trânsito, após pensarmos um pouco vamos dar pela falta dessa coisa tão comumente usada pelos portugueses, que é a apitadela. As pessoas não se fazem às estradas sem esperar pelo semáforo e acima de tudo há muito mais civismo na condução. Além disso também há menos acidentes na estrada causados por condutores embriagados, como este taxista que vejo da minha janela a tentar entrar para o carro....

O país dos Noodys

O PAIS DOS NOODYS
Tem algo de puramente satânico toda a envolvência para conceber, criar, produzir e vender… aquelas aberrações que são os micro-carros. Ninguém me tira da ideia que estas versões amaricadas do carro do Noody, tem como origem um dos seguintes extractos da população:
Vendedores de automóveis sem escrúpulos. Não sei se podemos chamar automóveis, àqueles isqueiros com rodas; mas o facto é que a ganância dos vendedores (visto estas máquinas de costura, serem vendidas ao preço de carros a sério), põe na estrada jarretas escleróticos a fazer miséria atrás de miséria, pondo em risco a integridade e a vida de toda a gente que anda na estrada.
Isto implica directamente e de imediato três situações:
Os chupistas dos vendedores enchem o cu de dinheiro.
Os velhos (pois nunca vi estas máquinas de costura serem conduzidas por alguém com menos de trinta anos), vão fazer perigar vidas para a estrada.
Nas aberrações causadas por estes Noodys, morrem mais jovens que jarretas.
2 – Médicos vendidos (desculpem a redundância). Não deixa de ser caricato, o quão “milagreira” pode ser uma nota de 50 €. Tem o mesmo poder curativo, que dois autocarros cheios de pastores I.U.R.D. Todos aqueles “jimbras” que sofrem de doenças mais que muitas, apenas porque pagam o atestado ao Sr. Dtº, ficam automaticamente habilitados a conduzir. Isto se podemos chamar “conduzir” ao deambular geriatrico em zig-zag. Eles ouvem mal (eu sei, atendo-os ao balcão e falo com eles), e vêem ainda pior (cobro-lhes as compras que fazem); ao ponto de não distinguirem a diferença entre o 20 de uma nota de 20€ e o 50 de uma nota de 50 €. Posso até adivinhar que eles não distinguem as cores, pois nem por aí diferenciam o dinheiro.
- Sr. Nicolau a nota de 20 € é a azul.
E com ar triunfante o “jimbra” estende-me uma nota de 10 €. Como diferencia um cromo destes as cores no semáforo? E não me venham com a treta da posição das luzes. Se do meu balcão de mercearia, eles não vêem a porta que está a dois metros e meio de distância, também são incapazes de descortinar aquilo que se passa no topo de um semáforo.
Segue-se a demora esclerótica e reumática do arrastamento até à porta, que me atesta mesmo sem ser médico, que esta cambada sénior, não está em condições de andar… quanto mais conduzir.
Isto vai levar-me a uma nova conclusão lógica.
Os médicos não inibem esta cáfila de conduzir, apenas porque isso seria “matar” a galinha dos ovos de ouro, dos atestados.
Os médicos contam ainda “consertar”, os pobres coitados mutilados e estropiados, pelos desastres naturais que mandam para a estrada. E contam reparar-nos porquê? Porque sabem que se contamos ficar em condições não vamos por os pés nos SAP’s, não vamos às suas clínicas privadas.
Não me digam que nunca tinham pensado nisto? O mal é que esta pandilha dos médicos é como a máfia… nenhum deles atesta que um colega atestou mal. Era logo corrido da ordem dos médicos, tiravam-lhe a licença profissional, e ele nem podia depois ser veterinário no Bangladesh.
Como faço parte das possíveis vítimas, devia-mos a meu ver organizar-nos, e matar aleatoriamente um médico por semana. Só para essa pandilha não pensar que nos mata impunemente.
3 – Penso, que no meio de tudo isto…também há aqui um dedo da segurança social. É que são os únicos que nada tem a perder. Pelo exposto acima, é mais que obvio que o utente, não sobrecarrega os SAP’s. Isso é o mesmo que dizer, que o borrego vai voluntariamente ao matadouro. E o governo encara como medida de reformulação da segurança social, o facto dos “jimbras kamikazes”, se matarem também nos acidentes em que estão directamente envolvidos. Morrem, logo deixam de receber pensões; e esses sim; de sobrecarregar os SAP’s.
É pois, algo triste o futuro que se avizinha.
- Vamos descontar até ser-mos nós “jimbras”.
- Ficamos inaptos e ineptos.
- Compramos a versão gay do carro do Noody (eu vou querer uns daqueles que há, com jantes especiais… ou até um de caixa-aberta.
- Passamos a ser um dos deles.
- Matamos uns quantos dos nossos.
- Morremos no processo:
Ganham os vendedores; ganham os médicos; ganha a segurança social, morres tu.

conta

Sem ter necessáriamente, algo para dizer, vou por-vos a falar a vós. Gostava que me comentassem estas frases, usando mais o bom senso que o sentido critico.

1 - Enquanto o médico te passa receitas, o teu estado não será grave. E que pensarás tu, quando ele te apresentar a conta de surpresa?

2 - Quando um especialista vai lidar com imbecis, deve levar um imbecil como tradutor?

3 - Errar é ser humano... ser apanhado a errar é ser estupido!

a crise acabou

Olá. Antes de mais vou começar por me apresentar, pois ao contrário dos meus colegas eu sou uma pessoa bem-educada. O meu nickname é Tolinha da Estação, mas não pensem que sou da família da tolinha de samonde porque só nos conhecemos via net, ou não. Por isso vou deixar aqui um apelo a que todos os tolinhos: mostrem a vossa solidariedade para connosco e deixem uma mensagem de apoio. Podíamos até criar um movimento de apoio a todos os tolinhos. Bem, já sabes, se és tolinho e tens entre 15 e 65 anos deixa aqui a tua opinião.
Vou aproveitar para tecer uma critica a uma noticia que ouvi hoje na rádio que me deixou estupefacta, ia eu a caminho do trabalho quando ouço o nosso ministro da ecónomia que muito educadamente diz, entre outras coisas:” … a crise acabou…” quero aproveitar para lhe agradecer o facto de avisar os Portugueses porque, meu amigo, fica já a saber que ninguém deu por nada e se o senhor não nos avisasse ficaríamos sem saber. Eu bem que procurei nos bolsos e no saldo da minha conta bancária e realmente cheguei a uma conclusão, o senhor deveria estar a referir-se a alguma crise que estava a atravessar, tipo crise de identidade, porque para mim não acabou nada e calculo que para vocês também não.

Olhó Morango fresquinho!

Caros leitores do Raia gorda, ontem vi 5 minutos, aleatórios dos Morangos com açucar, e nesse curto espaço de tempo consegui ver no mínimo cinco gajas em soutiã! O meu sobrinho que tem 7 naos e que ontem optou pelos Morangos às Pistas da Blue deve ter ficado irradiado! Já o estou a ver na escola na Segunda-Feira: "Eia, vixte ontem os Moiangos? Estabam umas gaixas boax a moxtrar as mamax, e os gaixos a filmar. Vou pedir ao meu tio a webcam pa faxermox o mexmo. E tu éx burro que extavax a ber as pixtax da blue. Enheca enheca enheca. E depoiux beio o "não sei quantos" e deu-le um beixo com a lingua e tudo! Ah poix é!" Estou maravilhado com o que a televisão de hoje ensina aos putos. Na certa, um destes dias chega o puto a casa e ensina-me como se monta e desmonta uma granada, e como se faz um cocktail molotof! Qual José hermano saraiva, qual Universidade aberta ao sábado de manhã na Dois. Caros Leitores se têm mais de 4 anos e não gostam das pistas da Blue, vejam, Morangos com Pau de cabinda, ai desculpem, Morangos com Açucar, e serão pessoas assinalávelmente mais instruídas. Eles até ensinam a fazer um chazinho que dá uma moca do caneco e tudo!! Olha, estou sem palavras, so me apetece dizer: É de Morte!!!!

Bruno Nogueira no Herman Sic

Ok, eu prometo que é só mais este. Por hoje chega. Recordar é viver. Esta foi linda.

Há Vida em Markl - Video Podcast - #1 - WORLD JUMP DAY

Hoje estou para os videos mas este é inevitável. O que era um blog de humor sem Nuno Markl? E aqui vemos um homem na preparação e execução do evento World Jump Day.

Gato Fedorento - Gajas boas

E aqui está um clássico destes "monstros" do humor em Portugal. Este até foi adaptado para um Spot publicitário. Estes tipos não brincam em serviço, quer dizer, até brincam...

karaoke

Ora aí está uma vertente do karaoke que devia ser explorada. Todo o mérito para este homem.

É o peixinho

Camaradas condrictios. ( ou condrictes. Para quem não sabe são os peixes de esqueleto cartilagineo, tal como os tubarões ou as RAIAS. )

Sou um trabalhador estremamente ocupado, e usualmente nem tenho tempo para perder em blogs. Mas queria demonstrar aqui, o meu desagrado por uma situação, que presenciei no restaurante on de habitualmente almoço.

Chegou um ao dito restaurante, um anafado cavalheiro que se senta na mesa em frente à minha. Bem vestido, ar jovial de quem está bem com a vida, e saúda-me com um inclinar de cabeça, acompanhado de um rasgado sorriso, deixando-me ver duas fiadas de dentes brancos e afiados como os de um javali. Aliás até a corpolencia era semelhante. Eu, bem educado (não tenho culpa, a minha mãe educou-me assim), devolvo um aceno e um sorriso, que talvez com dentes menos afiados, mas igualmente rasgado. Deixei, no entanto e com um brilho no olhar, escapar um som entredentes, que parecia "olá como está", mas era algo do gênero do "vai-te embora badocha, que apanhei eu o último caldo verde". Caldo verde esse que eu terminei, mesmo nessa altura. E foi mesmo a tempo que o empregado já aí vinha com os meus dois carapaus grelhados. Isto para a minha mãe até deve parecer ficção cientifica... eu a carapaus grelhados. O empregado faz aterrar o meu prato na mesa, e com desenvoltura apróxima-se do meu vizinho da frente e pergunta:
- Para o senhor Silva é o peixinho não é? A minha mulher está já a tratar dele.
Sr. Silva, era esse o nome do "javali". Ele grunhiu um sonido à laia de resposta, virtualmente incompreensivel; e que de qualquer modo perdeu a sonoridade toda, ao etravessar uma boca larga como a porta de uma garagem, e ainda por cima cheia de pão com paté de sardinha meio mastigado. Ìa eu na segunda batata cozida, quando findas todas as embalagens do dito paté e uns quantos trigos, acompanhados por mais de meia garrafa de "muralhas", eis que chegua o "peixinho". Meus caros... abri eu a boca e não foi para meter comida. O dito "peixinho" era nada mais nada menos, que um tamboril de aproximadamente três kilos, e que ultrapassava em dimensão, o individual de papel que eu tinha debaixo do prato. Se estava boquiaberto, mais boquiaberto fiquei, pois não foi só o "peixinho" que "marchou"... foi também uma travessa de legumes salteados, e uma segunda garrafa de "muralhas". Se mais estupefacto eu pudesse ficar, seria talvez com a velocidade com que a comida desapareceu. Ora aqui está, ora já não. Parecia um truque de magia do Luis de Matos. Acabou a sua refeição ainda antes da minha... e enquanto eu tomava o meu café; o sr. Javali Silva, despachou uma fatia de Vienetta, café e Brandy. Acabamos por pagar e sair em simultâneo... e enquanto eu cavalheirescamente segurava a porta para ele passar, uma ideia absurda me ocorreu. O sr. Javali só comeu peixe e legumes. Obviamente está de dieta!!!!!

Bruno Nogueira Video #1

Palavras para quê? Temos humorista e esperemos que por muitos e bons anos. Genial

Tuning

Há uma moda, que já não é de agora, mas sobre a qual eu me tenho debruçado, que queria agora partilhar com vocês. Falo-vos nada mais do que a praga, digo, moda do tunning, que por si só o nome me deixa um bocado baralhado e intrigado. Senão vejamos, tuning traduzido para português significa "afinação", e eu pergunto: afinação de quê? Um gajo que chegue ao carro, abra o capôt e ajuste um parafuso mal apertado já é um gajo tuning? E até aposto que se chegasse a casa e dissesse "Querida, sou adepto da afinação" ela com certeza ia me meter o termómetro (na axila note-se) e mandava-me carinhosamente deitar porque com certeza tinha tido um dia difícil. Mas vamos até considerar que eu até ache a afinação (tuning) uma coisa normal. Para que raio vou eu meter um alerão de 2 metros de altura no carro umas "saias" de lado, uma luz neon por debaixo do beiculo se o meu carro chega aos 120km/h e começa a tremer por todo o lado? Não vos faz confusão? A mim faz. Até porque eu acredito que 80% dos tunings (afinações) que se vêm por aí não passam dos 120km/h sem que os ocupantes se sintam com quem está numa máquina de lavar roupa no programa de centrifugação. Outra: e barulho que estes personagens caricatos põem os carros a fazer? será alguma espécie de fetiche ir dentro de uma caixa que faz mais barulho que a voz da Julia Pinheiro?! Pior, será que dá algum prazer ter um carro que faça mais barulho que o que ande?! Bem, eu até os entendo. Foi num dia de Agosto, o calor era abrasador, o movimento nas ruas da cidade era grande, típico naquela época do ano, quando sem avisar nem nada a minha panela de escape resolve por termo à vida e suicidar-se ali mesmo, atirando-se ao chão, sem sequer deixar um recadinho de despedida. Foi então que descobri o prazer de se ser "afinação" Dos mais novos aos mais idosos sem distinção de sexos, todos me olhavam com curiosidade. Fui, uma única vez na vida o centro das atenções e tenho a certeza que se passasse naquela hora por ali o primeiro-ministro com o seu cortejo de carros, não ia conseguir desviar de mim as atenções. Tudo terminou, para grande infelicidade minha, quando cheguei à oficina ainda com um ar importante e o mecânico me disse: "Nada a fazer, panela nova". O meu dia perdeu o encanto. Por isso deixo-vos aqui um conselho de aspirante a Psicólogo: jovens, sentem-se rejeitados pela sociedade? Sentem que ninguém vos liga nenhuma? possuem um bólide até 1100 de cilindrada, e não conseguem arranjar namorada para os domingos à tarde? Então possuem os requisitos para se tornarem adeptos da "afinação" Toca a pôr a música a buombar, bufadeira larga, aleirom traseiro, arrastadeiras de lado e vão ver que tudo se vai resolver. Tuning, dê um toque da sua personalidade ao seu carro. Os gajos que os constroem e desenham deviam estar a encher chouriços...

Porteiro Manhoso

Pessoal Raiano vejam esta é digam que o gajo não é cá dos nossos. Apetece-me dizer aquele famoso ditado popular, ai como é, ja sei, com porteiros destes quem é que quer inimigos!!!

ENTRE POR SUA CONTA E RISCO

ESTE NÃO É UM POST COMUM. É UM GRITO DE ALERTA PARA QUE NÃO PROSSIGA. PARA AQUI ENQUANTO É TEMPO. IGNORE O RESTO DO TEXTO. ESTE É APENAS ACESSO A UM EXTRACTO DO LIVRO DA MERDA. ESTE LIVRO P'LA SUA NATUREZA TEMÁTICA, NÃO PODE SER PUBLICADO NUM BLOG EDUCACIONAL E CULTURAL COMO ESTE. PELO QUE SE QUIZER TER ACESSO A UM "CHEIRINHO" DESSA OBRA, TERÁ QUE IR CONSULTAR O COMENT DESTE POST.

new arrival

Não sou Raia, nem sou Gordo, Sou ananas e pintei para pintar! Para pintar a manta quero eu dizer... Já agora e para meditar:

Não arranques os cabelos porque o teu marido fugiu. Careca é que tu não arranjas outro!

Perto de coiso

Aqui à coisa de dias, ou para ser mais exacta, à uns tempos ia eu pela aquela estrada que vai dar ao sitio onde eu queria ir, quando eis se não quando vejo um moçoilo. ora esse moçoilo tinha uma placa numa mão enquanto com a outra pedia boleia. o cartaz dizia claramente: "Quero ir para perto de coiso". Parei o carro e informei ao moçoilo que eu ia só pra proximo de coiso. E ele : "não faz mal deixe-me próximo de coiso que depois eu vou para perto de coiso a pé. e eu : "Cuidado! olha que de próximo de coiso até perto de coiso ficas em, ao lado de coiso" Que é uma terra muito perigosa aquela hora do dia. Já agora eram prai sete e meia, oito e coiso ou nove e tal.E ele : "Mas é perigoso porquê?" E eu: "não sabe que andam por lá arbustos que se fazem à estrada para roubar os olhos às pessoas" E ele "ah mas e para é que eles querem os olhos das pessoas?" E eu "Ah ai está uma boa questão" E ele: "pois" e eu: "pois é".

Estou Maravilhado

Um dia estava eu por casa a ver televisão, naqueles dias que não apetece fazer mais nada, quando algo surge no meu ecrãn de 55cm e me muda a vida por completo. Era de manhã, era dia de semana, os programas que nos arrepiam a pele logo de manhã estavam a bombar e eis quando surge num deles (são todos iguais) o espectacular, o grandioso, o majestoso nel monteiro. Só este facto por si me deixou vidrado no meu ecrã que não sei se ja mencionei possui 55 maravilhosos centimetros, mas isso agora não vem ao caso, até porque esse icone da música portuguesa vinha ao programa vomitar, digo, cantar o seu mais recente trabalho de seu nome Puta vida Merda Cagalhões. Fiquei estarrecido. Esta forte crítica à sociedade portuguesa foi para mim, diga-se de passagem, uma lufada de ar fresco que me motivou a continuar a viver. Nos dias de hoje com tanta injustiça social, tanta desigualdade só me apetece dizer: "Puta Vida Merda Cagalhões" e o Nel parecendo ler os meus pensamentos traduziu isso numa música inigualável. Grande Nel! Deixo-vos agora esse trabalho que tanto nos inspira e que foi cedido pelo www.portalpimba.blogspot.com

Musica: Puta Vida Merda Cagalhões. É só clicar aqui

Comente

Comente sempre os nossos posts. Diga disparates, vai ver que se sente mais leve! Já dizia o meu médico. Um disparate por dia, nem sabe o bem que lhe fazia.

A nossa Mascote

E porque não começar com uma imagem da nossa mascote que tanto nos inspira a dizer disparates? E perguntam vocês porquê? E eu respondo: Não sei! Mas olhem para a classe dela. Digam lá que não foi original copiar esta ideia de outro blog! ah ah (estou no gozo) até porque a malta do Raia Gorda é 100% original. Bem, falando de nós somos um grupo de 4 pessoas, dois boys e duas girls que prometem... animar um bocado a blogosfera com uns disparates inventados em noites de insónias. Eu sou um deles e como estreante desta linda página declaro oficialmente aberto o mais fantástico blog que alguma vez alguém viu desde 1834 quando estreou o "A revolução dos carros de bois". Até breve!